L'édito

La place du père se construit à la croisée de multiples influences, Par Françoise Molénat

Les expériences vécues enfant avec ses propres images parentales,
les représentations collectives concernant la fonction maternelle et paternelle,
la dynamique propre au couple et la place ouverte par la mère à son conjoint,
les pressions diverses exercées par l’entourage familial et amical (les « copains »),
le regard porté sur le père par les divers professionnels qui jalonnent les premières étapes (est-il accueilli, invité, reconnu, oublié, mis à l’écart… ?),

Sur ce dernier point, il ne faut pas oublier que nous revenons de loin. Jusqu’aux années 80, les pères n’étaient pas acceptés dans les maternités. Puis on a commencé à leur reprocher leur absence, pour ensuite assister à une sorte de pression : il était politiquement correct d’assister à l’accouchement, sans se soucier toujours de leur avis, de leur capacité à percevoir leur place, et des effets émotionnels d’une présence non préparée en salle de naissance. La question se pose à propos des ruptures de couple dans la première année, dont la fréquence est connue : quel impact a pu avoir cette expérience traumatisante, lorsqu’elle n’a pas été élaborée au sein du couple, ou avec les médecins et sages-femmes lors des préparations à la naissance ? Sans oublier que la venue d’un enfant peut déjà modifier profondément la vie conjugale. Autant la présence du bébé s’inscrit dans une continuité corporelle pour la mère (sauf quelque cas où la séparation de la naissance peut fragiliser le sentiment de continuité interne maternel), pour le père moins impliqué corporellement l’engagement auprès du bébé active d’autres registres. Des groupes de paroles pour les pères se sont créés et répondent manifestement à une demande d’échange mutuel pour aborder cette nouvelle place.

Il est encore fréquent de voir un grand absent dans les dossiers médicaux : impossible de savoir si le père a été là aux consultations, à l’échographie, à l’accouchement, en suites de couches, encore moins bien sûr ce qu’il a pu exprimer. Le gommage persiste. Ceci souligne l’ambiguité sociale : revendication collective d’une égalité, mais effacement régulier de leur place réelle et symbolique. De nombreux pères, lorsqu’on peut les entendre, disent combien il leur est difficile de s’autoriser : ont-ils une place, sont-ils utiles, ne vont-ils pas gêner ? Dans les cas de fragilité conjugale, c’est à l’équipe médicale de ne pas renforcer ce sentiment d’inutilité ou de malaise. L’attention devrait commencer dès la première consultation de grossesse par une question : « le futur père souhaite-t-il venir à certaines consultations ou échographies (il faut parfois s’organiser pour les horaires) ?… Nous aimons bien connaître le père avant la naissance… ». En bref, les démissions paternelles tant dénoncées ont été largement favorisées par le fonctionnement de nos institutions. Combien de fois a-t-on demandé l’avis des pères, au cours des décennies précédentes, pour proposer une aide à domicile auprès de mères fragilisées ?

La pratique de consultation psychologique pour enfants nous renseigne sur plusieurs points. Souvent, la mère vient sans son conjoint. Lorsque nous proposons de rencontrer le père, : « il est contre les psy. Il dit qu’il n’en a pas besoin ». Il faut alors rappeler que nous avons besoin de son avis avant de proposer une quelconque évaluation de la situation pour laquelle nous sommes sollicités. Ils viennent alors quasiment tous. Et la dynamique des consultations se transforme, ainsi que le comportement de l’enfant bien souvent.

Une psychologie mal maniée dans les magazines amène des mères à s’inquièter des attitudes « maternantes » de leur conjoint : « quelle image mon enfant va se faire de son père ? ». Comme si la différence, entre les parents, structurante pour l’enfant, se jouait dans le comportement, les soins, les tâches ménagères. La richesse d’un couple parental pour l’enfant se situe dans l’opportunité de deux modes de relations avec des personnalités différentes, et l’éprouvé qu’il est né d’une rencontre interhumaine, puis de grandir dans ces espaces psychiques ouverts vers un ailleurs, même si les parents ne vivent pas ensemble. C’est l’acceptation de la différence et le respect mutuel – dans le meilleur des cas – qui aident à se construire. Les comportements n’ont rien à voir là.

Les mouvements sociologiques jouent un rôle majeur dans l’évolution des représentations sociales et des statuts réciproques. La lutte des femmes pour leurs droits se poursuit. Les hommes s’organisent pour défendre leurs droits de pères Mais à l’échelle d’une situation singulière, les dynamiques sont plus complexes. Les hommes n’ont pas confiance en eux-mêmes en tant que pères. Leur sentiment d’identité, donc de sécurité, peut être fragilisé s’ils sortent des modèles dans lesquels ils se sont construits. Ils ont besoin parfois d’être invités, accompagnés, non pas dans une stricte égalité, mais dans la découverte enrichissante pour eux et pour leur progéniture d’une relation qui passe par l’échange corporel, les sensations, le plaisir de l’attachement. Des travaux ont montré que si le père était impliqué dans les soins précoces avec le nourrisson, le taux d’abus sexuels intrafamiliaux diminuait, et que le lien du père avec son enfant perdurait en cas de rupture conjugale. Le sentiment de protection, fondement de l’attachement, se renforce en effet aux premières étapes.

Au quotidien, la plupart des hommes se sentent concernés mais pas toujours à l’aise dans la découverte de cette expérience - enrichissante si les femmes à leur tour favorisent leur place. La responsabilité collective tarde à se mettre en place : dans les configurations transgénérationnelles complexes, tout professionnel ou institution (médecin, maternité, crèche, école…), peut déjouer le risque de répétition. Il suffit d’un regard attentif comme le rapportait un père : « j’ai vu une couveuse sortir du bloc où ma femme venait de subir une césarienne, un médecin l’emmenait en pédiatrie, il m’a aperçu, est venu vers moi pour me présenter l’enfant. J’ai mis un doigt dans sa petite main, il me l’a serrée. Je me suis senti père, moi qui avais une image désastreuse de mon propre père. Je n’oublierai jamais le regard du pédiatre et la sensation de mon doigt serré ». Les moments sensibles de rencontre avec les microsociétés s’avèrent décisifs dans nombre de cas. Les bienfaits pour l’enfant sont considérables.


Par Françoise Molénat
Pédopsychiatre, praticien honoraire au CHU de Montpellier
Présidente de l’Association de Formation et de Recherche sur l’Enfant et son Environnement

ALLER PLUS LOIN : lire l'article : Etre un père aujourd'hui, c'est pas si facile