Enfants : ces cadeaux du Père Noël dont les parents se seraient bien passés

Enfants : ces cadeaux du Père Noël dont les parents se seraient bien passés
Enfants : ces cadeaux du Père Noël dont les parents se seraient bien passés
Dans cette photo : Justin Bieber
Bien tranquille dans sa très grande demeure du Pôle Nord, le Père Noël inventorie, empaquette et étiquette les jouets qu'il trimballera le 24 décembre en direction de nos foyers. Mais voilà, le vieil homme oublie souvent que tout le monde n'a pas la chance de disposer de milliers de mètres carrés pour entreposer tous ces jouets, ni celle d'être entouré de petits êtres aussi disciplinés que des elfes consciencieux. Une chose est sûre, et malgré son fond de commerce, ce monsieur-là n'a certainement pas eu d'enfants à demeure. Pour preuve : certains des cadeaux qu'il dépose sournoisement dans les petits souliers de nos chères têtes blondes, faisant de ce jour de fête et des suivants un enfer pour les auteurs de leurs jours. S'il est encore temps, voici donc notre petit message perso : Père Noël, si cette année tu pouvais éviter...
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Les encombrants : maxi-peluche, boutique de la marchande, trampoline, baby-foot, grosse voiture à pédale ou, pire, électrique, maison de poupée grandeur nature, quad, train électrique doté de 250 m de rail, puzzle 10 000 pièces, théâtre de marionnettes... Ce Père Noël-là est toujours très fier de ses cadeaux parce que, comme ils sont très gros, les enfants les adorent. Eh oui, avant 10 ans, on croit encore que tout ce qui est gros est cher alors qu'après 25, on a bien compris qu'un petit diamant valait toutes les machines à laver du monde. Donc Père Noël des encombrants, soit tu fournis à papa-maman la maison de campagne ou la pièce supplémentaire qui va avec tes super joujoux, soit tu te rabats sur des Playmobil. Tu verras, c'est si cher qu'une figurine devrait suffire.

Les bruyants : tambour, guitare, castagnettes, tambourin, jouet chinois crève-tympans sans norme CE, poupon qui parle mais ferait mieux de s'abstenir, voiture télécommandé avec « vrai bruit de moteur », jeu de baston, peluche qui chante ou trompette... Non mais Papy Noël, si tu as des problèmes auditifs, ce qui est bien normal à ton âge, on te laissera un sonotone près de la cheminée pour que tu puisses te faire une idée. Ou alors tu restes pour le petit-dej du lendemain ? Ça devrait te passer l'envie d'apporter ce genre de cadeaux l'année prochaine...

Les salissants : peinture, potier, feutres soit disant lavables à l'eau, pastels, pâte à modeler, gommettes, peinture à doigts, fabrique à sorbets, petit pâtissier, tampons encreurs... Dites, Père Noël, ça vous dirait qu'on vienne crayonner vos tapis en peau de bête Roche Bobois, ou encore redécorer votre beau châlet en bois précieux à coup de mignonnes empreintes de paumes colorées ? Alors on remballe ses loisirs créatifs ou alors on fournit la formation propreté qui va avec. Bon courage.

Les compliqués : puzzle infaisables, casse-tête chinois, jeux de société incompréhensibles, jouets immontables à tel point qu'on est toujours PERSUADÉS qu'on a perdu une pièce non mais c'est pas possible ça tient pas ce bor**, jeux dont on ne comprend même pas le préambule des règles, jeux pour lesquels il faut aller en magasin se faire des amis non virtuels pour pratiquer l'art de la guerre avec ses figurines, jeux de rôle freaky... Ce type de cadeaux semble n'avoir d'autre but que de mettre en lumière l'ignorance et l'impuissance de parents rendus nerveux. Sympa.

Les dangereux : batte de base-ball, jouets en bois, arbalète, pistolet à bille, petit chimiste, trousse à outil, pétards, sabre... C'est comme ça, chaque année le vieil homme pète un plomb. À croire qu'il souhaite décimer quelques familles, dont la nôtre, histoire d'avoir moins de boulot l'année prochaine. C'est bas, Père Noël.

-Les participatifs : livre de blagues que l'enfant pourra nous réciter toute l'année (« Et celle-là tu la connais ? »), Puissance 4 (« Une p'tite partie ? »), panoplie du magicien (« Choisis une carte ! »), billets pour le prochain spectacle de Justin Bieber... Etait-ce bien utile, Père Noël ? Si tu ne sais pas quoi nous offrir, demande, on te donnera quelques idées.

Les dégueus : Carlo le Crado (jeu consistant à tirer les crottes de nez d'un type nommé Carlo, donc), coussin péteur, vers gluants colle-fenêtre et traîne-poussière, petits jouets de bain qui vomissent des choses noires bizarres, pâte à prout... Le jouet dégueu réjouira son destinataire autant qu'il renverra vraisemblablement la bûche récemment ingurgitée par ses parents à son plat d'origine. Pas cool.

Les vivants : chat, chien, poisson, raton-laveur, lapin, oiseau, souris, poule... Non, c'est non, Père Noël !

Tout ça pour te dire : tiens-t'en à la liste. Si tu es vraiment à court d'idée, n'hésite pas à envoyer un petit texto aux parents (tu as bien un portable tombé de la hotte depuis le temps, non ?) si tu tiens à ton verre de lait. Allez, on te laisse terminer tes paquets, ça doit être le rush... Ah oui, et cette fois-ci n'oublie pas les piles ! Merci.

Ah et Père Noël, si tu veux faire une pause, jette un coup d'œil à cette vidéo de Jimmy Kimmel qui a demandé à des parents de filmer la réaction de leurs enfants ouvrant des cadeaux de Noël bien nuls type peau de banane ou boîte d'oeufs. Ça devrait te plaire...

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