Les 10 cadeaux de Noël dont vos parents se passeraient bien

Les 10 cadeaux de Noël dont vos parents se passeraient bien
Les 10 cadeaux de Noël dont vos parents se passeraient bien
C'est fou comme certains cadeaux de Noël ne produisent pas l'effet escompté... Et ce sont souvent les mêmes qui trinquent. Voici donc les 10 cadeaux qu'il vaut mieux éviter d'offrir à nos chers parents. On vous aura prévenues !
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1 - Un achat du supermarché

C'est Noël : faites un effort en dégotant vos cadeaux ailleurs qu'au supermarché du coin. D'autant que le papier cadeau griffé Felix Potin, ça ne fait pas franchement rêver. Et sinon, à l'intérieur, vous comptiez mettre quoi ? Des céréales ?

Une petite séance de courses au supermarché

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2 - Un appareil ménager

Personne ne mérite de recevoir un nouveau lave-vaisselle ou un aspirateur pour Noël. Même si l'ancien est en panne. C'est sympa de votre part de vous en être souvenu, mais laissez-leur s'en racheter un neuf, tout seuls, comme des grands. Pour l'heure, place aux cadeaux qui font plaisir.

Réaction d'effroi

3 - Un cadeau (trop) intime

Pas de littérature érotique ou d'huile de massage au pied du sapin familial. Et ce, même si votre mère est divorcée depuis 5 ans. C'est une question de respect filial envers votre chère môman si pure.

Le Grinch est tout émoustillé


4 - Alcool et chocolat

Il y en aura déjà plein la table, pensez-vous que vos parents souhaitent aussi trouver du chocolat et de l'alcool à l'intérieur de leurs paquets ? D'autant qu'à tous les coups quelqu'un va vouloir goûter ce fameux rhum arrangé au dessert et à minuit le/la pauvre se sera fait consommer l'intégralité de son cadeau. Offrez-leur plutôt un pull, c'est pas hyper original non plus, mais au moins personne de risque de leur bouloter.  
Quand un poisson reçoit du chocolat

5 - Un nouveau hobby

Un bon pour une séance de yoga ou un cours de dessin ? Il y a de l'idée, mais ne pratiquent-ils pas déjà des activités ? Si vous écoutiez un peu plus attentivement votre mère, lorsqu'elle vous fait son monologue au téléphone, vous sauriez qu'elle est inscrite à l'aqua-gym depuis deux ans et qu'elle occupe le reste de son temps-libre en faisant du scrapbooking. Bref, laissez-les gérer leur temps libre à leur guise. Et ne leur imposez rien.

Daniel Graig plein d'entrain

6 - Un cadeau qui souligne vos différends religieux ou politiques

Votre père est un fervent catholique et vote à droite ? Évitez de l'abonner à L'Hebdo des Socialistes ou de lui offrir L'athéisme pour les nuls. D'ailleurs, si vous pouviez ne pas parler politique ou religion tout court, ce serait quand même mieux pour l'ambiance.

Noël peut provoquer quelques heurts

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7 - Un truc qui mette l'un des deux parents en rogne

Votre mère collectionne les canards en porcelaine au grand dam de votre paternel ? Ne jetez pas d'huile sur le feu en venant grossir son inventaire. Idem si votre père raffole de pâte d'amande alors qu'il souffre de cholestérol.

Macaulay Culkin a l'habitude de ne pas se laisser marcher sur les pieds à Noël

8 - Un cadeau qui les oblige à dépenser de l'argent

Géniale cette idée de leur réserver un resto aux chandelles dans la jolie cité de Saint-Cirq-Lapopie. Mais qui va raquer l'essence et l'hôtel ? Faites en sorte qu'ils soient assez près de chez eux pour pouvoir rentrer le soir, si vous n'avez pas l'argent pour leur offrir le gîte et les billets de train.

Quand les parents font bonne figure

9 - Quelque chose que vous leur avez déjà offert

Et oui, c'est ballot, mais vous avez déjà offert ce super livre de paysages à votre mère l'année dernière. Idem pour la cravate que votre papa est en train de déballer poliment, alors qu'il a son clone fixé autour du cou. Ça prouve que vos goûts sont affirmés, mais aussi que vous n'êtes pas très attentionnée envers vos parents. Vous seriez-vous acheter deux fois la même chose à vous même ?

Jared Leto joue très bien la tête de la surprise

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10 - De l'argent

En général, ça marche plutôt dans l'autre sens. Alors, sauf si vos parents sont vraiment dans le besoin ou adorent voir reluire les billets de 10 € dans une enveloppe à leurs noms, gardez plutôt vos biffetons pour vous mettre votre petit neveu dans la poche.

Homme qui pleure dans des billets