Le 29 janvier, Caroline Weill a répondu aux questions de nos internautes.

Voici le transcript de ces échanges :

laurence : Bonjour. J'ai 33 ans, mariée depuis 8 ans et j’ai toujours été avec le même homme, je l'ai trompée un soir et me sens coupable depuis. Je ne sais pas si je dois lui dire. Merci de m'aider.

Caroline : Depuis combien de temps cet « accident » s'est-il produit ? Généralement, le silence reste encore la meilleure solution. Soit il ne s'est aperçu de rien,et il n'y a pas de raison particulière de le confronter à une situation désagréable et qui risque de le remettre en cause cruellement, soit il s'en est aperçu, et il n'a rien dit. Dans ce cas, mieux vaut respecter précisément son silence. Contrairement aux idées reçues, l'aveu de la tromperie est un acte violent qui suscite forcément chez l'autre des sentiments ou de vengeance, ou génère une blessure narcissique difficile à refermer par la suite. Si vous avez envie d'en parler, réfléchissez aux raisons qui vous poussent dans cette voie. Ne s'agit-il pas plutôt d'étancher votre culpabilité ? Dans ce cas, ce n'est pas votre partenaire qui se trouve concerné mais vous. Ne lui faites pas porter le chapeau de votre embarras.

Leclou : Comment gérer, dans un couple dit « fusionnel » et épanoui, le changement de carrière de l'un des partenaires qui implique, peut-être, un départ à l'étranger, des bouleversements majeures dans leur mode de vie? Le couple doit-il / peut- il se réinventer sur d'autres bases que celles qui l'ont vu naître?

Caroline : Le couple n'a pas de mode d'emploi précis. Et c'est tant mieux. En revanche, on s'aperçoit souvent qu'une relation se décide et se dessine dans les 5 premières minutes qui suivent la rencontre. Souvent la relation est à l'image de ces 5 premières minutes, et on l'oublie très souvent. Comment vous êtes-vous rencontrés ? Cette fusion a-t-elle eu cours dès les premiers instants ? Est-ce que vous avez été tout de suite inséparable ?

Aline T. : Mon mari et moi, on s'entend très bien depuis des années. Mais nous avons un sujet permanent de dispute, c'est l'argent. Comment faire pour y remédier ? Cela prend parfois des proportions dingues quand on a du mal à joindre les deux bouts à la fin du mois.

Caroline : L'argent est un sujet central dans la relation de couple, parce qu'il est synonyme de pouvoir. C'est un alibi qui sert souvent à masquer le rapport de forces. Qui tient les cordons de la bourse et quelles sont vos priorités ? C'est la question que vous devez vous poser, et la réponse vous permettra de déterminer qui est maître à bord. Après, c'est à vous peut-être, d'interpréter à la fois la réponse et les conséquences qu'elle implique.

Marine : Bonsoir. Mon copain et moi, on ne se dispute quasiment jamais. Et quand on se dispute, ça ne dure jamais plus de 5 minutes. Est-ce normal ? Toutes mes amies ont des relations de couple assez explosives donc je me demande si ce n'est pas malsain de ne jamais se disputer ? Merci.

Caroline : C'est vous qui êtes dans le vrai. Le couple n'est pas synonyme de conflit, mais plutôt d'harmonie. Si vous ne vous disputez pas, c'est d'abord que vous êtes d'accord tous les deux sur des questions essentielles. Ensuite, c'est parce que vous possédez certainement une qualité rare qui s'appelle l'intelligence de la vie, et qui permet de distinguer ce qui est important de ce qui ne l'est pas. On ne se bagarre pas pour des broutilles, les relations explosives ne sont pas forcément synonymes de passion, mais plutôt d'intolérance. N'oubliez pas, la passion ne dure pas, l'amour oui...

Océane : Mon ami refuse le mariage alors que j'en ai très envie. Comment faire pour le convaincre ? Ou au moins arriver à en discuter un tout petit peu... C'est impossible, c'est un refus catégorique à chaque fois...

Caroline : Que refuse-t-il exactement ? S'engager ou s'engager avec vous ? Toute la différence réside dans ce simple pronom. Pourquoi tenez-vous tant à vous marier ? Est-ce pour faire plaisir à votre famille, pour souscrire aux conventions ? Le mariage est un contrat, la vie de couple n'a rien à voir avec deux signatures apposées. En revanche, il s'agit plutôt de deux volontés qui se déterminent par le désir de construction, et par le désir tout court. Peut-être que c'est encore trop tôt pour votre compagnon, de penser qu'il va passer une vie entière avec vous. Ce qui ne signifie pas pour autant qu'il ne soit pas prêt à vivre avec vous. On ne maîtrise pas le temps, on ne maîtrise pas le futur donc. Ce qui est important, c'est de comprendre la raison de son refus.

cécile : Comment gérer le fait que son conjoint ne se sent pas prêt à faire un enfant alors que j'en ai très envie.

Caroline : Tout dépend de votre âge. Y a-t-il une urgence biologique ? Etes-vous ensemble depuis longtemps? Etes-vous issus l'un ou l'autre, d'un foyer divorcé ? Quelle est votre situation professionnelle? Quelle est la sienne? Autant de sujets d'angoisse qui arrêtent un homme dans le désir d'enfant. Ce sont ces questions que vous devez évoquer avec lui. Il ne s'agit pas de renoncer à votre projet. Vouloir un enfant, c'est vouloir un futur avec cet homme-là. La réciproque est vraie. D'une certaine manière, en choisissant d'avoir un enfant avec vous, c'est un peu comme s'il vous choisissait pour toujours. C'est peut-être cet aspect-là qui lui fait peur. Peut-être ne se sent-il pas assez mûr pour s'engager à ce point là ou pour avoir un enfant lui-même ?

pricilla : Quelle est la meilleure manière, la plus douce en tout cas pour révéler à son ami qu'on veut le quitter ?

Caroline : Il n'y a pas de bonne manière. La rupture est toujours un acte violent pour celui qui la subit. Il est vrai qu'on peut éviter de le remettre en cause trop brutalement, notamment en rompant sur le mode du reproche. Mieux vaut s'attribuer la plus grande part de responsabilités de manière à ne pas engendrer chez lui trop d'agressivité.

patrick : Ma femme gagne plus d'argent que moi, je le vis assez mal, auriez vous des conseils ?
Caroline : Qu'est-ce qui vous gêne ? Votre couple est-il fondé sur des rapports de force ? Est-ce que votre femme vous en fait le reproche ? Tout dépend de la manière dont l'argent par la suite est géré au sein du couple. Si votre femme a l'intelligence de ne pas faire état de cette disparité de salaires, et si les décisions financières sont également partagées, il s'agit dans ce cas là pour vous d'un problème narcissique. Est-ce que vous aimez ce que vous faites ? Est-ce que vous le faites par obligation? Souvent, les professions dites « intellectuelles » sont moins rémunérées que les professions commerciales. Ça ne veut pas dire pour autant que vous avez moins de valeur que votre femme. La notion d'importance n'arien à voir avec l'aspect financier. On ne vaut pas en fonction de ce qu'on gagne, on vaut pour ce qu'on est, ce qu'on fait, et ce qu'on apporte.

Elsa : Est-ce qu'il faut forcément un rapport de force dans un couple ? Quelqu’un qui porte la culotte ???

Caroline : C'est souvent le cas, mais ce qui met du piment dans un couple c'est précisément que ce rapport de forces puisse s'inverser. Chacun son tour! Soyons clairs, au sein d'un couple, il y a toujours une lutte de pouvoir. On voudrait pouvoir l'éviter, mais la gestion du quotidien oblige à une prise de pouvoir. A vous de faire en sorte que le pouvoir ne se trouve pas toujours du même côté et surtout de vous l'accaparer sans que cela ne se voie.

nana : Question délicate, je viens d'apprendre que je suis enceinte et l’on a décidé d’avorter avec mon copain et c'est évidemment vu mon âge (20), ma situation (étudiante), mon couple (3 mois) la meilleure solution. Pourtant, j'en souffre terriblement et je n'arrive pas en lui parler en toute sincérité. Que faire ?
Caroline : Il faut lui en parler. Un avortement est un moment important dans une relation. Ne pas lui dire est un acte très violent vis-à-vis de votre partenaire. Il le ressentira d'une manière ou d'une autre. Si vous ne lui en parlez pas, le secret risque de devenir trop lourd pour vous au point d'entretenir une agressivité, des reproches que vous formulerez tôt ou tard. Ce n'est pas sain pour la suite de votre relation, de taire un événement de cette envergure. Vous risquez d’être rongée par le remords et d'avoir envie de fuir. Parlez-en le plus tôt possible, c'est quelque chose que vous devez partager et porter à deux.

Amélia : Je n'arrive pas à parler de sexualité avec mon fiancé. Dès que j'essaie de lancer une conversation sur notre vie sexuelle, qui n'est pas parfaite, il détourne le sujet en faisant des blagues et finalement on n'en parle jamais vraiment. Comment faire ?

Caroline : En parler au moment de l'acte. Jamais avant, jamais après. ça tomberait comme un cheveu sur la soupe. Pendant, il aura du mal à tourner la question en dérision comme il le fait à d'autres moments. Il ne s'agit pas non plus de dire que vous avez un problème, mais plutôt de suggérer la manière dont vous aimeriez que les choses se passent. C'est généralement mieux ressenti par le partenaire. Parlez-en légèrement.
En matière de sexe, il n'y a jamais de drames, sauf ce qui n'est pas consenti.

Juju : On a dix ans de différence et plus le temps passe, nous sommes ensemble depuis 8 ans, et plus cette différence me pèse, alors qu'avant ce n'était pas du tout le cas. J'ai 41 ans et lui 51.

Caroline : A-t-il vieilli avant l'âge ? Trouvez-vous qu'il a perdu de sa séduction ? L'âge n'a rien à voir. Avec le couple, il y a des gens qui sont morts à 30 ans et qu'on enterre à 80.

leclou : Aujourd'hui, cet équilibre me paraît menacé, il part vivre aux Etats-Unis faire MBA, je vais le suivre « contrainte » car je ne conçois pas ma vie sans lui mais cette nouvelle vie à construire me fait peur. Il n'y a pas de remède j'imagine ? Il faut foncer...

Caroline : Qu'est-ce qui vous fait peur ? L'idée qu'il puisse avoir une vie en dehors de vous ? S'il part pour longtemps, vous avez raison de le suivre. C'est une expérience que vous devez partager, et non pas subir. Faites des projets pour vous-même. Votre autonomie le séduira d'autant plus. Il ne s'agit pas de le suivre passivement là-bas, mais d'en profiter pour vous enrichir aussi vous-même. Vous allez certainement rencontrer des gens, être confrontée à un autre mode de vie, vous adapter à des situations inattendues, autant d'occasions de consolider une relation que vous dites forte. N'oubliez pas qu'à être trop dans la fusion on tombe dans la confusion…

hélène : J'aime mon mari mais je le compare toujours aux autres hommes et je me dis parfois qu'il n'est pas assez bien pour moi. Je me sens coupable mais c'est plus fort que moi, je voudrais qu'il soit parfait. Est-ce un signe que je ne l'aime pas vraiment ?

Caroline : C'est le signe d'une insatisfaction, en tout cas. Mais trouvez-vous réellement que les autres hommes auxquels vous le comparez ont des qualités supérieures aux siennes ? Rappellez-vous ce que disait Sacha Guitry : « quand on aime pour plus d'une raison, c'est qu'on n’aime pas vraiment ». On a tous des plus ou des moins, apparemment, en ce moment, vous trouvez que votre mari accuse la colonne des moins. Que signifie « il n'est pas assez bien pour moi »? Est-ce que vous vous sentez supérieure à lui ? Est-ce qu'il est une entrave à vos projets? Est-ce que vous vous sentez limitée par lui ? Peut-être aussi pourriez-vous vous poser la question de savoir si son « insuffisance » n'est pas un alibi qui masquera votre peur de l'échec ?

colombe : Je vis en ce moment une histoire d'amour avec un homme dont je suis très amoureuse mais j'ai l'impression qu'il n'arrive pas à oublier son ex. Il en parle souvent, que ce soit pour des choses importantes ou pour des banalités. J'ai l'impression qu'elle est sa référence. Je ne sais pas comment réagir car je me sens blessée. Quels conseils pourriez-vous me donner ? Merci beaucoup. Colombe.

Caroline : Pourquoi vous sentez-vous blessée ? Est-ce parce qu'il en parle en termes élogieux ? Ce n'est pas parce qu'il pense du bien d'une autre qu'il pense du mal de vous. C'est votre perception qui se trouve faussée. En revanche, vous avez raison de vous inquiéter sur le fait qu'il en parle constamment. C'est le signe effectivement, qu'elle reste très importante dans sa vie. Vous pouvez aborder directement la question avec lui, mais en faisant attention de ne pas formuler votre angoisse sur le mode du reproche. N'ayez pas peur de lui dire précisément que vous êtes blessée, que vous vous sentez mise en cause, et que vous avez besoin d'être rassurée. Essayez à travers sa réponse de savoir où il en est, de sa relation avec elle. En a-t-il vraiment fait le deuil ? Dans tous les cas, rappelez-vous aussi que vous n'êtes pas une infirmière destinée à panser les blessures creusées par une autre.

wynnie : Quand l'amour vous tombe dessus, quels sont les signes qui ne trompent pas ??

Caroline : Le désir ! Le désir d'être avec l'autre tout le temps, constamment, de l'appeler dès qu'il a raccroché, d'avoir le coeur qui bat dès que le téléphone sonne, et de passer sa vie à attendre le moment où on le retrouvera. Si vous constatez chez vous tous ces symptômes, c'est que vous êtes amoureuse.

laura : Mon ami veut que nous vivions ensemble mais moi je ne veux pas, je suis très amoureuse de lui pourtant, mais j'aime mon indépendance, la sienne, le désir que nous avons de nous retrouver. Je ne veux pas laver ses chaussettes, lui mettre des pizzas au congelo, ou me cacher pour fumer. Bref, comment expliquer ça sans qu'il pense que je ne l'aime pas assez ? Ou alors je ne l'aime pas assez ?

Caroline : Peut-être ? L'amour, c'est de vouloir être avec l'autre au quotidien et de ne pas pouvoir s'en passer. Vous avez peur du quotidien parce que, pour vous, il est synonyme de contraintes. Vous confondez routine et habitude. Les habitudes sont une force, elles permettent de nourrir l'amour, de se retrouver avec des gestes simples. La routine, c'est accomplir ces mêmes gestes avec ennui. Si l'ennui est déjà présent dans votre relation, on comprend que vous n'ayez pas envie du quotidien. Mais l'ennui peut aussi s'installer dans une relation avec des rendez-vous épisodiques, posez-vous la question de votre vraie peur. Qu'est-ce qu'elle recouvre ?

malia : Je suis avec quelqu'un depuis 2 ans, notre histoire est sérieuse mais il y a un gros décalage d'origine sociale entre nous, et j'ai souvent l'impression de lui faire honte car je me sens moins bien éduquée que lui. On n'en parle jamais mais je le ressens. Est-ce risqué de m'engager avec lui ?

Caroline : De tous temps, des princes ont épousé des bergères ! Et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants. A notre époque, se poser la question de la condition sociale, est tout de même suranné. Pensez-vous qu'il soit mieux que vous parce qu'il a plus d'argent ? Autant se poser le problème clairement. La situation financière n'a rien à voir avec la qualité d'une personne. Ce qu'elle est profondément. S'il vous aime, c'est que précisément il n'attache aucune importance à ces questions-là, et c'est la meilleure preuve d'intelligence et d'amour qu'il puisse vous donner. N'ayez peur de rien, et surtout pas de vous.

Laurencesandrine : Pensez-vous que l'on puisse aimer à nouveau une personne que l'on a quitté ? Merci.

Caroline : Oui, on n'est pas le même homme ou la même femme à 20 ans, à 30 ans, à 40 et ainsi de suite… On évolue, on change, on est en phase, ou on ne l'est pas. Le fait de l'avoir bien connu peut être un avantage. Il y a peut-être autre chose de lui aujourd'hui à découvrir ? Vous aimez sans doute cette intimité que vous avez déjà eue avec lui et c'est un plus. C'est du temps de gagné. Vous-même vous avez changé, vous avez une autre perception de vous-même et de lui. Quelques fois, il suffit juste aussi de changer son angle de vision. Ce qui était insupportable quelques mois ou quelques années auparavant, n'a plus aucune importance aujourd'hui. Savoir donner une nouvelle chance est une preuve d'intelligence. L'amour est riche et inattendu.On ne s'aime plus, on se re-aime, et c'est tant mieux.

Daniel : Doit on toujours tout faire ensemble ?

Caroline : Pas forcément. Il n'y a pas de règles. Tout dépend du désir qu'on a l'un de l'autre et des intérêts communs. Néanmoins, l'histoire prouve que souvent on a intérêt à se réserver certains jardins secrets et à garder des domaines pour soi tout seul. On peut peser sur l'autre à force de lui imposer ce qu'il n'a pas toujours envie de faire ou d'entendre. De la même manière qu'on ne dit pas tout, on n'est pas obligés précisément de tout faire ensemble. La liberté reste souvent le garant d'une relation saine.

patrick : Vous qui êtes une spécialiste du couple, auriez-vous des bons petits plans pour la soirée de la Saint Valentin, je voudrais faire plaisir à ma femme qui me reproche de ne pas assez m'occuper d'elle en ce moment ? Merci.

Caroline : Non ! Il n'y a pas de mode d'emploi ! Si vous n'avez pas d'idée, faites au plus simple... Parce que, souvent, le trop surprenant ou le trop inattendu déçoit.

Merci beaucoup Caroline.
Voilà, c'est fini ! Merci à toutes et à tous, et à très bientôt !!!

Caroline Weill

Caroline Weill est psychanalyste et psychologue clinicienne. Elle a travaillé pendant cinq ans à la clinique de Montevideo spécialisée dans le traitement de l’addiction et située à Boulogne-Billancourt. Caroline a également collaboré à une émission de libre antenne sur la radio Europe 1.