Sortir avec un homme marié : les 10 indispensables du kit de survie
1. Très, très peu de conscience
A moins d’être la dernière des sal… sales vilaines, lorsque la conscience se mêle de la partie, vous serez dans de sales draps. Le signe qui ne trompe pas ? Quand Diam’s, avec son “S.O.S.”, devient votre nouvelle chanteuse préférée.
A vous les longues nuits d’insomnie où, rongée par la honte et la culpabilité, vous faites d’horribles cauchemars mettant en scène un détective privé mandaté par l’épouse bafouée. Quand vous n’êtes pas en train d’imaginer tous les mots atrocement colorés qu’elle vous lancera à la figure en même temps que son poing.
2. Beaucoup de self-control
Faire preuve de sang-froid est essentiel pour contrôler vos élans intempestifs en public. Et en privé aussi, pour réprimer la crise de jalousie qui monte, lorsqu’il lui susurre des « je t’aime » poisseux ou des « tu me manques » dégoulinants d’amour, nonchalamment allongé à vos côtés.
Ce qui nous amène à une règle de base, si toutefois vous ne voulez pas allonger la liste de ses inévitables mensonges : ne JAMAIS lui demander quand il prévoit de divorcer pour vous épouser en secondes noces !
3. Quelques kilos de réactivité
Indispensable pour battre le record olympique de vitesse de mastication et de ramassage d’affaires lorsqu’il promet à sa chérie de rentrer immédiatement alors que vous êtes tranquillement attablés dans un bon restau.
De la même façon, vous devez acquérir le réflexe de vous taire et baisser la musique lorsque son portable sonne après vingt heures et qu’il est sensé plancher - seul - sur un dossier top-urgent-à-rendre-avant-minuit-sinon-il-est-viré.
4. Une sacrée dose d’hypocrisie
Vous aurez certainement plus d’une occasion de démontrer toute la bonne éducation amoureusement inculquée par papa-maman, pour trouver la force de vous détourner discrètement lorsque Frau General, tel un GPS, s’enquiert de la position géographique de son homme.
Et en cas de rencontre fortuite suivie avec la Frau susmentionnée, commandez un supplément pour rester de marbre pendant les présentations : « X, vous ne connaissez pas mon épouse, je crois ? Ma chérie, X est notre correspondante dans la société Y », dit avec tendresse celui qui était encore allongé sur votre couche moins de 24 heures auparavant, une main possessive posée sur la taille de l’autre.
5. Un soupçon d’imagination
Si vous n’êtes pas douée pour l’improvisation, prévoyez une liste de prétextes professionnels crédibles si vous décidez d’outrepasser la sacro-sainte règle - pourtant limpide : « Ne m’appelle jamais à la maison ! » Et même dans ce cas, utiliser un langage crypté, compréhensible seulement de vous 2.
En revanche, une imagination débordante sera à museler les matins où il arrive la tête à l’envers. Histoire d’éviter de passer la journée à se représenter la nuit torride qu’il a passée avec sa légitime.
6. Au moins une tonne de zen attitude
Les soirs où c’est « votre soir », peu importe l’anneau brillant qui orne l’annulaire de la main qui vous caresse, vous ne vous concentrez que sur les sensations affolantes qu’elle vous prodigue et laissez votre cerveau à la porte. N’oubliez pas de le récupérer en partant !
Pour s’abstenir de tout reproche sur les sujets brûlants comme l’obligation de rentrer au moment où les choses deviennent intéressantes, les week-ends annulés au dernier moment parce que le petit dernier est malade, les fêtes passées en solo tandis que lui se met en mode silence...
7. Un zeste de fair-play
Vous devez la jouer lady et vous abstenir de tout commentaire désobligeant, ou dénigrant la partie adverse. Même les jours où elle ose sortir alors qu’elle ne ressemble à rien.
Ou alors quand vous ne ressemblez à rien - ça arrive, même aux meilleures ! N’essayez pas de ressembler ou de rivaliser avec ce qu’il a à la maison. Au contraire, cultivez la différence, pour être celle qui fait souffler un vent de nouveauté dans sa vie. Parce que vous le valez bien !
8. Une meilleure amie très compréhensive
Il lui en faut, de la patience et de l’amour pour vous, pour accepter d’être l’épaule compatissante sur laquelle vous allez vous épancher à chaque coup dur. Celle qui, sur fond de votre playlist « Déprime » qui tourne en boucle, vous assurera que vous trouverez mieux, au lieu de vous seriner « je te l’avais dit, ma puce ! » avec un rien de condescendance.
Il serait également préférable qu’elle soit disponible, prête à enfiler son manteau pour vous aider à noyer vos petits chagrins dans votre bar ou votre centre commercial préféré. Alors si votre meilleure amie est une maman débordée doublée d’une femme au travail, pensez à un « backup plan » le temps de votre idylle, lancez le recrutement d’une intérimaire !
9. Un garde-manger adapté
Voici les éléments de base de votre alimentation, variée, saine et équilibrée, à toujours garder en stock suffisant dans vos placards et votre frigo : chocolat, glace au chocolat et vodka. Et, s’il vous plaît, tant qu’à vous ruiner la santé, choisissez des marques premium : Côte d’Or, Häagen Dazs et Stolichnaya. Minimum !
10. Du courage à revendre
Est-il besoin de le mentionner ? Que vous choisissiez de partir ou de rester, fleurs bleues et cœurs sensibles, s’abstenir ! Car personne n’est plus lâche et fourbe qu’un mari volage. Il a beau prétendre que sa mégère d’épouse fait de sa vie un enfer, qu’ils ne « font plus rien ensemble » et qu’il « reste pour les enfants » (sic !), rares sont ceux qui bouleversent leur petit confort douillet pour une maîtresse. Après tout, il est heureux, lui, dans sa double vie égoïste, puisqu’il a le beurre, l’argent du beurre et… le reste !
Et vous ? Après le format Blu-Ray de « cette année, je demande le divorce ! », sous quelle autre version attendez-vous qu’il vous joue la chanson ? De vous faire appeler « waity Katie » ?
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