10 bonnes raisons de sortir avec un chauve
1. Il ne bouche pas la baignoire
« T’as encore foutu des cheveux partout ! ». L’homme chevelu, qui perd lui aussi ses cheveux soit dit en passant mais plus lentement que notre ami chauve, se rassure chaque matin en vous accusant honteusement d’avoir bouché la baignoire / le lavabo / l’évier / les toilettes (sic) avec votre longue crinière. Le chauve, lui, vous engueulera également. Mais lui, il a le droit !
2. Il ne peut pas se faire la coupe de Debuchy
Cheveux qui frisottent sous la pluie, crète étrange au réveil, undercut excessif et autre réjouissance de footeux… Avec le chauve, au moins, vous savez à quoi vous en tenir et évitez d’avance tout attentat capillaire.
3. Il ne pique pas votre masque capillaire…
… à la cire d’abeille centenaire du Vanuatu à 56,80 € les 10 ml à appliquer avec parcimonie une fois par mois avant de beugler : « c’est quoi ce truc c’est super gras en plus je l’ai fini ». Un chauve, c’est économique.
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4. Il n’a pas de poux
Si vous avez moins de trente ans, vous ne comprenez pas l’intérêt de ce critère de sélection. Quand vous vous serez tapé quelques années de maternelle puis de primaire, vous comprendrez qu'il est toujours bon d'avoir un être immunisé en son foyer.
5. Il n’a pas peur de perdre ses cheveux
Ca a l’air bête, comme ça, mais savez-vous combien de fois un homme pense à ses cheveux dans une seule journée ? Nous non plus mais il est certain que de débarrasser de toutes ces colères enfouies, ces angoisses et ces jalousies mal contenues quand vous sortez de chez le coiffeur et agitez votre soyeuse toison fait de votre amoureux chauve un homme meilleur.
6. Il vous économise une tondeuse et des rasoirs
Puisque le chauve n’est jamais complètement chauve mais de manière totalement désordonnée et qu'il a retenu la leçon Fabien Barthès en sacrifiant sa vilaine couronne duveteuse (oui, à part Kad Merad), le chauve ne sa balade jamais sans son kit de rasage. Mais… que peut faire une femme avec une tondeuse, vous demandez-vous subitement ? Réponse dans un prochain numéro…
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7. Il ressemble à une star
Bruce Willis, Kad Merad (oui…), Vin Diesel, Harry Roselmack, Pascal Obispo, Moby, Seal, Eric Judor et bientôt Jude Law… Il y a tellement de stars avec lesquelles le comparer ! Variez selon votre humeur, et selon que vous vouliez le flatter ou lui coller le bourdon pour la soirée (« Qu’est-ce que tu ressembles à Sim, avec cette chemise ! »).
8. Il est sexy quand il se caresse le crane
C’est un geste que seuls les chauves savent faire, vous regarderez. Ils placent leur grande paume virile sur cette terre aride qu’est devenue leur crane et en caressent avec poigne les contours d'une manière mâle et suggestive qui permet d’entrevoir un avenir radieux. Beaucoup plus compliqué de se rendre compte sur un homme chevelu.
9. Il a plus de chances de devenir riche
Une étude du Wall Street Journal l’a prouvé : les hommes chauves ont plus de chances de réussir dans le business. Marc Andreessen des Studio DreamWorks, Stephen Carley, le patron de la chaîne de fast-foods Red Robin Gourmet Burgers, ou le plus célèbre d'entre eux en Europe, Jeff Bezos, le pdg d'Amazon.com sont « comme un œuf ». Le chauve rasé (et toujours pas le chauve "à la Kad Merad"), fantasmagorie militaire ou policière oblige, serait en effet perçu comme plus viril et dominant.
10. Il ne vieillit pas
C’est tout l’intérêt d’avoir l’air vieux jeune : on ne vieillit pas. Face à cet ouragan qui l’a emporté, le chauve peut faire face à toutes les situations. Les pattes d’oie ? La vue qui baisse ? Non mais vous rigolez ou quoi ? On parle de quelqu’un qui a vu tomber ses cheveux !Le chauve, ce traumatisé capillaire, relativise mieux que personne les outrages du temps, et les vôtres. C'est (aussi) pour ça qu'on l'aime.
En bref, si l’un d’entre eux se roule à vos pieds depuis des jours/des mois/des années, et que vous hésitiez à lier votre destin ou du moins vos fluides à ceux de cet être étrange dont vous ne saviez que penser, revoyez votre point de vue fissa avant qu’on ne vous le pique. Quant à celles qui partagent depuis des décennies les taies d’oreiller immaculées de cet être divin, elles savaient déjà tout ça. N’est-ce pas ?
*Offre valable jusqu'au 03/08/2014 et uniquement pour toute nouvelle inscription.
