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1/ Que vont-ils bien pouvoir manger ce soir ? Je n'ai aucune idée. Tous les soirs c'est pareil. L'enfer.
2/ Le prochain enfant qui me dit que ce n'est pas bon, je le bute.
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3/ Mais vivement qu'ils finissent leur assiette, que je puisse faire autre chose.
4/ Sérieusement qui a inventé ce truc idiot de " une cuillère pour Tata Josette, une cuillère pour Tonton Robert ? ". Et pourquoi diable ça fait manger mes bébés ?
5/ Le type qui a découvert la pomme de terre est un génie. Frites, purée, gratin. Quelle merveille !
6/ Rhooooo c'est qu'elles ont l'air bonne ces pâtes. Je croise les doigts pour qu'ils ne finissent pas...je pourrai en avoir pour moi !
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7/ Je suis tellement maligne d'avoir prétendu que les épinards sont de la potion magique. Je sus une génie. Ouais.
8/ Comment diable peut-il avoir le ventre plein avec 4 bouchées de steack. Je comprends pas. Moi j'ai besoin d'une vache entière pour être rassasiée.
9/ Le prochain qui pleure à table parce que l'autre a touché son assiette, je le renie.
10/ Je leur fait avaler un dessert, je les envoie au brossage de dents, je les couche et à moi la liberté. Vivement, vivement, vivement ce moment où ils seront au lit que je puisse avoir du temps pour MOI.
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11/ Je suis obligée de leur donner à dîner chaque soir ? Je veux dire TOUS les soirs. Je regrette le temps où ils étaient des bébés et où j'expédiais ça avec un biberon.
12/ Je vais tout de même pas leur parler des Africains qui meurent de faim, non, non, non. Ah bah si.
13/ Demain c'est sandwich party, rien à foutre des 5 fruits et légumes.
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14/ Vive l'inventeur des surgelés. Il mérite le prix Nobel.
15/ Pitié, faites qu'ils ne veuillent pas être re-servis.
Retrouvez toutes chroniques de Jessica Cymarman, aka Serial Mother, sur son blog .
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