Portable : 5 comportements qui ne le séduiront (vraiment) pas du tout
1. Sombrer dans l’appel en absence
Vous l’appelez, il ne répond pas. Vous ne laissez pas de message. Oh et puis c’est trop bête, vous dites-vous. Peut-être n’a-t-il pas entendu. Alors vous rappelez. Toujours pas de réponse. Non mais pourquoi il ne répond pas ? Zut, en plus vous avez re-oublié de laisser un message. Alors prise d’une pulsion passagère, vous voilà rappelant frénétiquement toutes les 5 minutes, persuadée que l'être aimé est passé sous les roues d’un camion (lequel aurait opportunément épargné son smartphone), ou qu’il est tendrement lové dans les bras d’une sublime rivale. Vous le savez, le nombre de vos appels en absence ensevelissent peu à peu vos chances de passer plus tard pour une personne saine d’esprit mais voilà, vous avez définitivement sombré dans le « foutu pour foutu » et laissez votre score grimper avec un plaisir malsain.
Chances de revoir l’individu contacté : 10% (s’il vous croit quand vous arguerez que votre nièce a piqué votre portable. La petite coquine !)
2. Textoter à volonté
« Coucou ça va ? » « Tu manges quoi ? » « Tu es au bureau ? » « Tu portes un pull de quelle couleur ? » « Tu es déjà allé en Suisse ? » « Recoucou c’est remoi. On se retrouve à quelle heure ? » « Hé ho du bateau t’as eu mes textos ? » « Quelle heure ? » « Je t’ai déjà raconté qu’en CM2 j’adorais la flûte à bec ? ». Sachez-le, ça n’est pas parce que le texto est certes moins intrusif que le téléphone que vous avez carte blanche, d’autant plus lorsque vous connaissez peu votre nouveau partenaire, et moins encore sa tolérance à la réception de ces petites missives plus ou moins intéressantes.
Chances de revoir l’individu contacté : proportionnelles au nombre de réponses reçues.
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3. Abuser des smileys
Des cœurs, des fleurs, des doigts qui font « cool », des bonshommes qui rient, qui pleurent, qui rougissent, qui tirent la langue, qui soufflent, qui grognent… Pensez-vous vraiment que la multiplication de ces petites images énervantes parviendra à exciter quoi que ce soit d’autre que l’irritation chez cet être que vous aimeriez voir suspendu à vos douces missives ?
Chances de revoir l’individu : faibles si individu de type passionné de belles lettres. Elevées si individu de moins de 20 ans.
4. Appeler en masqué
#31#062154… Vous vous croyez maligne, en appelant en numéro masqué après vos 72 appels en absence ? Hé ho, on n’est plus en 2002. Même votre mère sait appeler en masqué. Quant à votre promis, soit il saura que c’est vous, et ne vous répondra pas plus qu’à vos appels précédents, soit il pensera que c’est son conseiller bancaire qui le harcèle ainsi, et risque fort d’éteindre son portable pour le reste de la journée. Et si par le plus grand des hasards, il répond innocemment à cet appel masqué après avoir passé des heures en réunion sans avoir pu prendre vos appels, il aura vite compris que vous êtes… une folle (oui).
Chances de revoir l’individu : 2%. Vous faites PEUR ok ?
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5. Laisser des messages-fleuves
Voix d'homme suave : « Je ne peux pas vous répondre pour le moment mais laissez-moi un message et je vous rappellerai Biiiiiiiiip ». Vous : « [raclement de gorge] Euh… Oui c’est moi. Euh, moi Sandra. Hihi. Euh non non bha rien. Je voulais savoir comment tu allais depuis hier. Enfin j’aurais peut-être dû attendre que tu m’appelles mais j’en pouvais plus d’attendre hihi. En même temps tu ne me réponds pas. Ce que je peux dire comme bêtises. Enfin, je rigole hein ? Euh… Comment on efface déjà ? Allô ? Bon… Euh rappelle-moi. Ou pas. Haha. » Pathétique.
Chances de revoir l’individu : 0%
Vous avez fauté ? Trébuché ? Vous êtes rétamée en beauté par portable interposé et avez perdu tout contact avec votre prospect ? Pas de panique, maintenant que vous êtes briefée, partez tenter à nouveau votre chance. Notre partenaire Meetic vous offre 3 jours gratuits. Ah oui, et si vous harponnez un joli garçon, confiez votre smartphone à une copine pour un temps. C’est plus prudent…
