10 bonnes raisons de faire l'amour ce soir (et pas des moindres)

Et pas qu’aujourd’hui, on le sait… Évidemment, vos ébats conjugaux n’auront pas le même impact qu’une bonne séance d’abdos-fessiers sur votre corps endormi mais c’est toujours mieux que rien (mieux, en tous cas, que de boulotter des Chipster devant « Touche pas à mon poste »). Astuce : pour brûler un max de calories, faites l’amour debout (600 kcal) ou au-dessus (300 kcal). Quant à un quick sex à l’ancienne en missionnaire, il vous délestera des 200 kcal que vous venez d’ingurgiter. Allez, on se bouge ! Toutou you tou, toutou you tou...

« HEIN, y’a PAS "Koh-Lanta" CE SOIR ? Mais on va faire QUOI ? ». Bha l’amour, pardi ! C’est dans l’imprévu que la vie offre ses plus belles promesses. Et cette petite pause de manioc pourrait bien relancer la machine à fantasmes dans votre couple. Jetez la télécommande et partez redécouvrir vos corps respectifs plutôt que d'évaluer sur le sien le nombre de kilos perdus par Moundir. Vous regardez trop la télévision, ça fait des années qu’on vous le dit…

Tous les deux, vous observez avec désespoir la gentille volaille toute blanche cuire leeeentement dans son four, tout en zieutant dangereusement vers le placard à apéro. STOP ! Résistez au grignotage pré-dîner qui vous coupera l’appétit, vous collera une bonne dose de culpabilité avant de vous ensevelir sous la sensation atroce d’avoir BEAUCOUP trop mangé. Approchez lentement votre main du poitrail viril de votre partenaire d'infortune culinaire et passez ces 30 minutes de cuisson à vous ouvrir l’appétit dans les conditions les plus agréables qui soient.

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Vous hésitiez à aller rejoindre vos copines pour un petit barathon de fin de semaine ? Franchement, vous ne seriez pas mieux, pelotonnée contre un corps bienveillant chauffé à 37°C, lequel se propose gentiment d'offrir à votre corps plus de sensations fortes qu’aucune vodka ne saurait lui prodiguer ? Last but not least, grâce à cette activité démente et totalement gratuite, vous économiserez de l’argent (bha quoi, c’est bientôt Noël…).

... le nez qui coule, la rate qui se dilate et tout et tout. Bref, vous vous sentez fébrile. Au lieu de revêtir votre sexyssime pyjama en pilou sous le prétexte fallacieux que vous êtes « crevée pfiou balade balade », effeuillez-vous et offrez-vous au plaisir orgasmique. Car sachez-le, faire l’amour renforce le système immunitaire, alors jetez vos fringues et vos médocs. le vrai remède de grand-mère, c'est celui-là !

Vous prenez le problème à l’envers ! Si vous vous sentez moche, c’est potentiellement parce que vous pratiquez trop peu sous la ceinture et avez cessé de faire exulter votre pauvre carcasse engloutie sous les Chipsters et votre pyj en pilou (votre binôme de chasteté). Et pourtant c’est dommage, car faire l’amour aide à rester jeune plus longtemps puisque, chaque fois que vous avez un orgasme, l’hormone DHEA augmente. Or, ladite hormone joue sur la production de collagène qui garde la peau souple et éclatante. Et si votre homme avait plus de pouvoir qu’une crème antirides hors de prix ? À méditer…

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Bien sûûûûr que tous ces efforts, vous les faites pour vous-même ! C’est d'ailleurs exactement pour cette raison que vous vous rendez tous les 15 jours dans un institut vous faire charcuter le bulbe pubien à 25 euros la séance de torture. C’est aussi pour ça que vous avez passé 20 minutes ce matin la tête dans le bac à linge sale pour retrouver votre soutif rose fluo, celui qui va avec le tanga que vous aviez décidé de porter (c'est si confortable...). Soit, on vous croit. Oui enfin, ça n’est pas une raison pour la jouer perso.

Le jog’ ? Sale. Votre vieux legging léopard ? Dégueu. Même votre tee-shirt « J’aime la moutarde de Dijon » est coincé dans la machine en mode essorage. Damned, vous allez être obligée de dormir nue. Au point où vous en êtes, soit à la moitié du chemin, ce serait vraiment idiot de ne pas achever le boulot.

Le boulot, votre boss qui vous sort par les trous de nez, les milliers de papiers administratifs à remplir pour l’école des enfants, et votre mec qui demande mollement ce qu’on mange ce soir (tout en regardant Hanouna depuis que vous avez abandonné votre place sur le canap’), ça vous donne envie de hurler, hein ? Soufflez, faites taire les chroniqueurs braillards et enjambez votre concubin. Le sexe, ça déstresse, et c’est scientifiquement prouvé. Bon, pour le bureau il va falloir trouver une autre solution mais c’est déjà ça.

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... prendre le temps de temps en teeemps (copyright Herbert Leonard). Vous l’avez peut-être oublié, mais faire l’amour procure du PLAISIR, le seul peut-être qui justifie de se coltiner toutes ces obligations diverses et variées dont on se demande souvent pourquoi donc on les intègre à son quotidien. Le sexe, au moins, on sait. Quant à la promesse d’un orgasme, elle vaut bien tous les discours. Eh oui, what else ?

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