1/ Qu'il arrête de me demander le poids et la taille de mon enfant. Je suis dans son cabinet JUSTEMENT pour ça.
2/ Que s'il pouvait changer les jouets de sa salle d'attente au moins tous les 10 ans, ce serait cool parce que les vieux bidules des années 70 plein de morve des petits patients qui ont 35 ans aujourd'hui, merci mais non merci.
3/ Que s'il pouvait aussi regarder ma gorge, je lui en serais gré parce que j'ai drôlement mal. Et la tête aussi.
4/ Que non, je n'ai vraiment aucun avis sur le nouveau vaccin anti-caprices qui vient de sortir, que ce serait plutôt à lui de me donner son avis de pédiatre. Je suis là pour ça, non ?
5/ Que non, je ne vais pas tester tous les laits anti-reflux, que s'il pouvait m'indiquer le bon, ce serait cool.
6/ Qu'il me dise ENFIN comment faire faire ses nuits à mon gosse (qui a maintenant 8 ans, quoi).
7/ Que je n'aime pas du tout cette façon malhabile qu'il de me dire que mon enfant devrait voir un "spécialiste" parce qu'il est "agité". C'est pas un spécialiste, lui ?
8/ Que bah oui, je suis super désolée mais j'ai demandé un double avis de son diagnostic à Google sur mon téléphone. Vlan.
9/ Qu'il y a beaucoup trop d'enfants malades dans sa salle d'attente et qu'il pourrait prévoir une salle à part rien que pour moi et mes enfants. C'est un minimum quoi.
10/ Que ce serait cool qu'il me file son numéro de portable au cas où Junior n'aille pas mieux demain soir. Oui, samedi soir. Bah quoi ?
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11/ Qu'il serait super mignon de nous faire une lettre de recommandation pour notre enfant, car on veut le faire entrer dans une école pour surdoués bilingue et gauchers.
12/ Que la façon VRAIMENT pas délicate qu'il a de foutre son bâtonnet en bois dans la gorge de mon bébé est horrible. Nan méo.
13/ Qu'il serait chic qu'il accepte notre demande d'amitié sur Facebook et aussi celle de nos enfants (oui OK, ils n'ont que 4 ans mais la loi, nous, on s'en fiche).
14/ Qu'il est hyper sexy.
15/ Qu'un pédiatre qui fume dans son cabinet, ça mérite une dénonciation à la police.
16/ Que non, je ne veux pas connaître la maladie tragique de cet enfant qui a précédé le mien dans son cabinet.
17/ Que non, ce n'est pas "évident" de laisser bébé pleurer pour lui faire faire ses nuits, qu'il a la psychologie d'un boucher, qu'il a dû oublier Dolto toussa durant ses études.
18/ Que s'il pouvait me dire si oui ou non, mon bébé de 11 mois va devenir Président de la République, ce serait cool. Parce que moi, je le trouve super en avance.
19/ Qu'il arrête immédiatement de regarder mes seins.
20/ Que lorsqu'il me dit "on se revoit dans 2 mois", j'ai juste envie de lui dire "ou dans 2 jours lorsque mon enfant aura la goutte au nez ou une piqûre de moustique".
21/ Qu'il serait smart de sa part qu'il m'envoie des SMS pour les rappels des vaccins de mes gosses parce que je ne peux pas penser à tout moi. Après tout, le vétérinaire le fait bien pour le chien...
22/ Que s'il estime que 37,5, c'est rien, moi j'estime que c'est BEAUCOUP et que oui, ça valait le coup que je l'appelle à 3h du matin pour ça. Même si mon fils a 15 ans. Pam.
23/ Qu'on s'est permis de donner ce médicament en prévention à Junior comme notre propre mère nous a dit de le faire. Non, elle n'est pas pédiatre : c'est ma mère.
24/ Que bon OK, je donne des bonbons à mes gosses mais ça n'a jamais tué personne, si ?
25/ Que mes enfants sont si mignons que me faire payer la consultation, c'est vraiment immonde.
Retrouvez la plume de notre chroniqueuse Jessica Cymerman sur son blog Serial Mother.
