A quoi sert (vraiment) un enfant ?

Vos lunettes, téléphone, aller mettre vos chaussettes au linge sale quand vous avez la flemme de vous lever du canape. « Chouchou, viens, j’ai une mission de super-héros pour toi… ». Et tout ça gratos !

2. Boulotter entre les repas

A 18h45, heure à laquelle il n’y a vraiment aucune raison pour vous de manger, vous voilà bien OBLIGEE de goûter le cordon bleu ou les coquillettes au fromage du loupiot. M’enfin, et si c’était trop chaud ?

3. Sécher le boulot

Votre grand-tante est morte trois fois et vous avez déjà eu 4 gastros en trois semaines ? Activez le levier kids. Nounou malade, nuit difficile, maîtresse absente… et hop, qui est-ce qui retourne sous la couette (après avoir jeté la marmaille à l’école of course) ?

Ouah, canon ce jean ! Han, je meurs pour ces baskets ! Et hop, on fait chauffer la carte sans culpabilité. Bha quoi ? Je ne vais quand même pas le laisser tout nu, non ? Il GRANDIT j’y peux rien (vous non) !

« Elle est comment maman de dos ? Réponds vermine ! »

« Euh… normale. »

« Normale comment ? Genre mes fesses elles sont comme elle ou comme elle ? »

« Bha elles font floc floc. »

Ok

Quoi mon tatouage fantaisie ? Meuh non, c’est à mon fils on RIGOULAIT j’ai pas eu le temps de l’enlever. Euh… t’aimes vraiment pas ?

A l’école (le matin uniquement. Oubliez la sortie de 16h, c’est mort), au judo, à la kermesse, aux goûters d’anniversaire… Votre progéniture connaît les meilleurs spots pour croiser des mâles de votre âge en goguette. Laissez-vous guider.

Ouah, t’as Barbie pétasse la CHANCE ! Elle est trop belle je kiffe ses chaussures tu me la prêtes ? Viens on joue à être amoureuse de Ken. Ok bha je joue toute seule alors. Pff, pas marrante.

Qui d'autre que ce petit être à mémoire de poisson rouge envoieriez-vous discrètement vous chercher une feuille de Sopalin, Kleenex, ticket de caisse ou feuille d'arbre qui puisse vous sauver de cette situation désastreuse ?

Alors qu’ado vous avez maintes fois failli la bâillonner avec son cœur croisé de Playtex, bizarrement, depuis que vous êtes maman vous-même, vous la trouvez beaucoup plus sympa. Voire même censée, en fait. La pauvre, qu’est-ce qu’elle a pas enduré.