Les pires phrases de connasses

Une connasse, c’est quoi ? Une femme parfaite, pardi, celle qui est pompette en buvant un kir chez Florence Foresti. Et celle qui, dans votre entourage, est capable de vous sortir…

- *Phrase de connasse : « C’est sympa les petits appartements ! Tu vois, par rapport à mon loft, c’est plus cosy »
Ce qu’elle veut dire en vrai : Quel cloaque, ton studio !
- PDC* : « Oh, je vois que tu as apporté du champagne ! Du vin mousseux ? Oui, ben c’est l’intention qui compte… »
Ce qu’elle veut dire : Radine / plouquette / ratée
- PDC : « Ca n’est vraiment pas compliqué, il suffit de suivre la recette. »
Ce qu’elle veut dire : Toi-même pas capable de lire / Ratée.

- PDC : « C’est très mauvais pour la santé, tu sais ? »
Vous, intérieurement : connasse
- PDC : « Tu as essayé l’hypnose ? »
Vous : « Oui, et Allen Carr, la grossesse et l’interdiction bancaire. Résultat, 10 kilos en plus et je refume. »
Bonus geste de connasse : « Ce geste qui consiste à repousser négligemment la fumée de votre cigarette, avec un air outrancier de gêne, voire de dégoût. »
Note des auteurs : lorsqu’elle reçoit, la connasse interdit la cigarette de toute façon.

- PDC : « Quoi, tu regardes des films en VF ? » No comment...
- PDC après que vous eussiez essayé de deviser The Voice : « Navrée, je ne vois pas de quoi tu parles, je n’ai pas la télé ».
Gnagnagna

- PDC : « Je pense que si tu ne dors pas chez l’habitant, tu n’as pas vraiment vu le pays. »
- PDC : « C’est marrant, t’as pas bronzée. »
- PDC : « T’es allée en Thaïlande un mois et tu ne parles pas couramment thaïlandais ? »

- PDC : « Tu sais, un homme, ça a des besoins... »
- PDC : « C’est vrai qu’après ta grossesse, tu t’es un peu laissée aller. »

Vous l’aurez compris, l’objectif d’Anne-Sophie et Marie-Aldine Girard est de décomplexer les femmes imparfaites, c'est-à-dire les femmes normales, c'est-à-dire nous, donc. Celles qui envoient des textos avinés à leur ex à 4h du mat’ même si c’est interdit, font cramer les préparations de moelleux au chocolat prêt à cuire, oublient de signer le carnet de correspondance des enfants, espionnent leur mec sur Facebook, craquent régulièrement leurs régimes, font d’abominables tentatives capillaires, loupent leurs vacances, se gavent de cacahuètes à l’apéro, chantent en yaourt sur Dirty Dancing et préfèrent manger leurs cinq légumes dans un Big Mac plutôt que dans une salade bio.

Vous vous êtes reconnue dans quelques-uns de ces impardonnables défauts ? Foncez vous procurer « La Femme parfaite est une connasse ». Parce que ça fait vraiment du BIEN !