Mort de Joan Rivers : les 15 phrases les plus cultes de madame Fashion Police
« J'ai fait tellement de chirurgie plastique que, quand je mourrai, ils donneront mon corps à Tupperware. »
« J’ai su que j’étais une enfant non-désirée quand j’ai vu que mes jouets pour le bain étaient un grille-pain et une radio. »
« Ma vie amoureuse ressemble à un morceau de gruyère. Beaucoup de trous et le reste pue. »
« J'ai une culotte de cheval, heureusement mon ventre la recouvre. »
« Ma meilleure contraception désormais, c’est de laisser la lumière allumée. »
« Je ne peux plus porter de jaune. C’est trop matchy-matchy avec mon cathéter. »
« Le seul vrai orgasme d'une femme, c'est quand elle fait les magasins. »
« J’attribue la pauvreté de ma vie sexuelle à ma mère. La seule chose qu’elle m’a apprise c’est "L'homme va au-dessus, la femme en-dessous". Pendant trois ans, mon mari et moi avons dormi dans des lits superposés. »
À propos de North West : « Je n'ai encore jamais vu une petite fille de six mois montrer un tel besoin d'épilation du visage »
À propos de Victoria Beckham : « Vous ne trouvez pas que ce Tampax me grossit ? »
« Je ne fais pas de sport, si Dieu avait voulu que je me baisse, il aurait recouvert le sol de diamants. »
« Je vis comme Marie-Antoinette si elle avait eu de l'argent. »
« Je déteste les tâches ménagères. Vous faites les lits, vous faites la vaisselle, et six mois après, vous devez tout recommencer. »
« Mon mari voulait être incinéré. Je lui ai dit que je disperserais ses cendres à Neiman Marcus [sorte de Galeries Lafayette] pour être sûre d’aller le voir tous les jours. »
« Quand je mourrai, je veux que mon enterrement soit un énorme show avec des lumières, des caméras et de l’action. Je veux des paparazzi. Je veux que Meryl Streep pleure avec cinq accents différents. Je veux être enterrée dans une robe Valentino et je veux un ventilateur pour que, même dans mon cercueil, mes cheveux bougent comme ceux de Beyoncé. »
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