Game of Thrones saison 5 : 10 astuces rusées pour éviter les spoilers

Au moins comme ça, vous ne risquez pas d'apprendre que Ned meurt à la fin de la saison 1 (enfin ça vous le savez déjà, non ? Oups).

Trouvez coûte que coûte un moyen de les faire parler d'autre chose que de "cette scène atroce à la fin".

Dardez un regard noir corbeau sur toute personne qui prononce le mot "épisode". Ou "Jon Snow".

Ca ne fonctionne pas ? Menacez-les de manger un sandwich au thon s'ils ne se taisent pas.

Et menacez-les de leur envoyer votre pote Chef des Marcheurs blancs. A priori, là, vous devriez être tranquille (parce qu'on vous prendra pour une zinzin et on vous évitera comme la peste).

En dernier recours, versez un truc dans leur café. Ou une petite goutte dans leurs huîtres (en mode Arya).

Bon, on n'a plus jamais vu Bran et Hodor depuis qu'ils sont rentrés dans l'arbre magique, mais ça se tente.

Là, personne ne risque de vous emmerder.

Oberyn. Snif.

Bon, en vrai, ça sert à rien depuis que la série spoile les bouquins. Mais c'est déjà ça de pris.