Pourquoi les mecs qui ne rappellent pas ne rappellent-ils pas ?

Pourquoi les mecs qui ne rappellent pas ne rappellent-ils pas ?
Pourquoi les mecs qui ne rappellent pas ne rappellent-ils pas ?
Dans cette photo : Glenn Close
« Mais… POURQUOIIIII ? », vous êtes-vous tant de fois lamentée, roulée en boule devant votre téléphone résolument muet. Il y a FORCÉMENT une explication ! Oui, mais laquelle ? Pourquoi, après cette nuit orgasmique que vous venez de passer, celui que vous envisagiez déjà comme le futur père de vos enfants ne vous rappelle-t-il pas ? Est-il mort / fou / devenu subitement amnésique / cruel / a-t-il peur ? Mais de QUOI enfin ? Levons l’embargo, il est temps. Après des décennies de silence, nous sommes parties interroger des coutumiers du fait. Plongée dans l’univers de la technique dite « du mort ».
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Aux origines de l’épineuse question qui nous occupe, il y eut une rencontre, puis une soirée que vous trouvâtes magique (« Dingue, je te jure c’était fou on était en totale OSMOSE ! Il m’a même dit qu’un jour on irait au ski ensemble je te PROMETS mais POURQUOIIIIII IL RAPPELLE PAS ? » ). Et puis vint l'inoubliable moment où vous vous offrîtes, certaine de vivre là la première nuit du reste de cette vie que vous passeriez avec Raoul, que vous imaginez déjà aidant votre papa à décorer le sapin à Noël prochain.

Le lendemain matin, mwak, mawak [bruits de bisous discrètement déposés], vous voilà partie sur la pointe des pieds (il ronflait, vous étiez déjà en retard au taf), arpentant le walk of shame jusqu’à votre domicile des étoiles dans les yeux, une boule de dentifrice dans le gosier et les doigts déjà cramponnés à votre téléphone, prête à pousser de petits gloussements lorsque retentirait le bip bip du texto post-mélange des fluides en mode « Tu es si belle quand tu jouis ».

Las. Un jour. Deux jours. HEIN ? TROIS JOURS (« Mais on avait pas dit que DEUX JOURS C’ÉTAIT LE MAX ?!! ») passent sans que celui qui vous honora ne donne signe de vie. Convoquées manu milirati, vos malheureuses copines subissent depuis ce POURQUOI que vous ne pouvez plus vous empêcher de prononcer avec la régularité d’un métronome. Parce que nous souhaitons soulager vos partenaires d’attente (solidarité féminine), et vous même au passage, voici quelques explications glanées çà et là auprès de mâles passés par la condition opportuniste d’homme invisible. N’étant pas bien objective vous-même, demandez donc à vos fameuses copines d’évaluer votre situation, et d’en tirer les conclusions qui s’imposent.

1. Parce qu’il a la flemme

Probabilité : 80%

Explication : La flemme de vous revoir puisqu’il ne compte pas avoir de « vraie histoire » avec vous (« POURQUOIIII ?* »), la flemme de vous expliquer pourquoi il ne compte pas avoir de vraie histoire avec vous*, la flemme de devoir « prendre un café » avec vous pour vous expliquer pourquoi il ne veut pas avoir de vraie histoire avec vous parce que « par téléphone ça ne se fait pas ». Préfère donc faire le mort.

Attitude à ne pas adopter : envoyer des SMS alibi du type « j’ai oublié mon pull chez toi », puis enchaîner sur des SMS à la Glenn Close avant de venir faire cuire son lapin au micro-ondes parce qu’il n’a pas de casserole.

* Parce que vous ne lui plaisez pas vraiment, parce que vous sentez mauvais, parce qu’il est déjà maqué, parce qu’il enchaîne une conquête par jour, parce que vous avez pété au lit…

2. Parce qu’il attend que vous le rappeliez

Probabilité : 1%

Explication : peu sûr de lui, il n’ose envisager que vous aussi souhaitiez le revoir, et attend donc comme vous fébrilement, roulé en boule avec ses copains devant son smartphone (sic).

Précautions d’emploi : option à faire valider par plus de 3 personnes censées et connaissant l’individu en question avant de l’appeler en le rassurant sur votre amour inconditionnel.

3. Parce qu’il a peur de passer pour un connard

Probabilité : 50%

Explication : depuis qu’il a enclenché le mode « séduction », il le sait, entre vous, ça n’ira pas plus loin que votre culotte roulottée dans le fond de sa couette. Rongé par la culpabilité, il est pourtant allé au bout du processus (tant qu’à faire). Depuis, il préfère tirer le rideau, vous méritez tellement mieux.

Attitude à adopter : le dédain. Tsss.

4. Parce qu’il est mort

Probabilité : 0,001%

Explication : Bha il est mort, quoi.

Attitude à adopter : s’excuser auprès de la famille lorsqu’elle trouvera tous vos textos d'insultes dans le smartphone du défunt.

Positiver : vous dire que vous avez probablement été sa dernière jouissance avec le grand plongeon. *Fierté*

5. Parce que vous êtes un mauvais coup

Probabilité : 30%

Explication : vous avez été transcendée ? Eh bha vous êtes bien la seule, parce que malgré vos certitudes, l’étoile de mer ne fait plus recette…

Attitude à adopter : progressez, ne serait-ce que pour vous !

>> Femmes : les 10 secrets des bons coups <<

6. Parce que c’est un mauvais coup

Probabilité : 25%

Explication : problèmes érectiles, éjaculateur précoce, connaissance de la chose famélique, s’il a réussi à endormir votre vigilance une première fois, il sait qu’il n’ira pourtant pas bien loin. Résultat, il est parti chercher d’autres victimes loin, très loin.

Attitude à adopter : réjouissez-vous, car ça ne change pas un homme. Un homme, ça vieillit. C’est tout.

7. Parce que vous l’avez soûlé

Probabilité : 40% (80% s'il n'a pas même cherché à consommer)

Explication : « Et toi, tu veux des enfants ? Hihihi non pour rien. Et tu gagnes combien ? Tu sais que ma sœur a des chats ? Tu aimes la montage ? Je t’AIIIIIME ». Ca vous rappelle quelque chose ? Voilà…

Attitude à adopter : faites-vous oublier (et aider, aussi).

8. Parce qu’il a « peur de s’engager »

Probabilité : 10%

Explication : comme la fameuse « peur de gagner » des footeux, la « peur de s’engager » des mutiques digitaux a bon dos, et justifie que vous êtes une « fille géniale » mais que non, vraiment, vous lui plaisez TROP, et donc qu’il a PEUR et préfère… bha ne jamais vous rappeler. Logique.

Attitude à adopter : proposer un plan cul, histoire de vérifier que c’est bien l’une des autres explications qui le pousse à laisser Bébé (vous) dans un coin malgré cette belle perspective d’amour toujours.

9. Parce qu’il a perdu votre numéro

Probabilité : 0%

Explication : En 2014, avec Facebook, Google, Twitter, Instagram, les Pages Jaunes, Copainsdavant et consorts, il est absolument impossible de perdre de vue quelqu’un qui n’en a nullement envie.

Attitude à adopter : poster un point virgule sur le tchat de Facebook, au cas où il aurait zappé qu’il vous avait en contact.

10. Parce qu’il a procrastiné

Probabilité : 40%

Explication : il avait prévu de vous rappeler et puis il y a eu la Champions League, une soirée de boulot, Bidule qui est passé boire des coups, le lendemain passé à cuver et puis… au bout de dix jours il s’est dit que c’était un peu tard.

>> Procrastination : 15 solutions concrètes pour arrêter de tout remettre au lendemain <<

Attitude à adopter : griller la cartouche rappellage (vous ne disposez que d’une tentative, sachez-le. Ne la gâchez pas en foirant votre message téléphonique ou votre texto). On ne sait jamais…

Dans un prochain numéro, nous répondrons à cette seconde question qui vous taraude maintenant : «  au bout de combien de temps doit-on considérer qu’il ne rappellera plus JAMAIS ? »

En attendant, bonne chance à vous, et surtout à vos proches. Et si vous voulez retenter votre chance, profitez des 3 jours gratuits* offerts par notre partenaire Meetic pour toute nouvelle inscription.

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