6 cadeaux pas emballants que notre mec devrait rayer de sa liste
1- La machine à café
Valable également pour le grille-pain, la carafe Brita, l'aspirateur et tout l'électroménager de manière générale. C'est sexiste et en rien sexy ! Alors, oui, c'est utile pour la maison et pas toujours très abordable. Mais ça, ça fait partie des achats communs à faire dans l'année. C'est Noël, que diable, et nous ne sommes pas des boniches.
2- Les chaussons
Douillets et tout à fait de saison il est vrai, les charentaises et autres pantoufles ne constituent néanmoins pas le cadeau le plus glamour qui soit. Idem pour la robe de chambre et le bon vieux plaid en polaire. Sauf en cas de demande explicite de votre part.
3- La robe improbable
Vous déchirez l'emballage pleine d'espoir (d'autant qu'il provient de votre boutique préférée) et voilà que stupeur : vous découvrez une robe bariolée d'un imprimé improbable ou semblant avoir été taillée dans un rideau. Et là, vous croisez les doigts pour qu'il ait conservé le ticket de caisse. C'était mignon à la base, mais c'était risqué.
4- Un objet de déco moche
Un truc bien encombrant et/ou voyant de préférence, de sorte que vous soyez obligée de le voir tous les jours parce que vous n'aurez pas osé le vexer en lui disant que ce n'était pas tout à fait à votre goût. Il sera toujours temps de vous venger l'an prochain en lui offrant ce beau miroir sculpté ou cette coiffeuse dont vous rêvez depuis si longtemps !
5- La lingerie
Là, c'est à double tranchant. Si la parure est belle, raffinée et à la bonne taille, why not. Cadeau un poil sexiste certes mais qui peut faire plaisir. En revanche, si c'est pour nous offrir un ensemble que l'on croirait tout droit sorti d'un film X, merci bien. Surtout que les cadeaux de Noël, on les ouvre rarement en tête à tête. Bonjour le malaise devant Mémé...
6- Le mug ou le livre de poche
Oui, il est chouette ce mug et oui, on voulait lire le dernier Maxime Chattam fraîchement sorti en poche mais si l'on a pas au moins la tasse + le bouquin sous le sapin, notre homme pourrait passer un sale quart d'heure (voire le Noël entier) pour abus de pingrerie. Tiens, l'an prochain, vous lui offrirez "Le voleur de Noël" de Mary Higgins Clark. Et toc.
