Les parents perdent 44 nuit de sommeil dans l'année qui suit la naissance d'un bébé. Une grasse mat' ne sera pas de trop ! Surtout que le manque de sommeil peut avoir de graves conséquences sur votre cerveau.
Envie de tout casser et de bien se détendre les nerfs ? Vous pouvez le faire chez vous après une razzia à la déchetterie et l'achat d'un bon gros marteau ou d'un bonne batte de baseball. Sinon, il y a la Fury room pour fracasser verres, assiettes, ordi ou meubles.
Vos enfants vous cassent les ovaires et vous ne savez pas comment leur dire ? Faites-vous offrir un stage de communication non-violente. Il favorise la coopération et la résolution des conflits. Alors on respire et on reste calme. Tout va bien se passer.
Parce que vous avez envie de vous plonger une heure et demi dans ce rêve. Pour divaguer et espérer que dimanche matin votre coinjoint·e arrive en vous susurrant à l'oreille avec des croissants et un café : "Chérie, j'ai rétrécie les gosses." Tout cela pour des raisons évidentes de logistique et de volume sonore à l'heure du petit déjeuner.
Bon bon bon, allez. Vous pouvez nous le dire... on dira rien. Vous pouvez aussi suggérer qu'on vous offre un rouleau de scotch pour s'amuser le temps d'une journée et parce qu'on a pas toutes envie de passer sur le billard et que finalement, il est différent mais pas si mal ce nouveau corps.
Oulala ! Ils avaient décidé de se la couler douce à la retraite en s'achetant un camping car ? C'est raté parce qu'ils vont vous offrir des bons pour que vous leur refiliez vos marmots. Parce qu'en fait, le stage de communication violente n'est finalement pas bien passé et vous avez bien besoin de vacances.
Pas de SMS de l'école parce que l'enfant est malade, pas de "maman, tu peux venir me chercher au train", pas de "t'as pensé au pain pour le ptit dej' ?", pas de chien du voisin qui aboie. En somme du soleil, du calme et pas de charge mentale. Que demande le peuple ?
Parce que vous allez pas vous laisser abattre et que c'est bien pratique pour aller en soirée entre copines sur une île déserte. Une bouteille de whisky mais aussi une de vin, parce que contrairement aux idées reçues, les femmes sont meilleures pour déguster le vin. Et toc.
Nouvel appareil pas encore inventé, mais que vos enfants et votre conjoint·e pourront facilement prendre en main en y mettant du leur.
Bon, après votre échec au stage de communication non-violente et votre retour de vacances sur votre île déserte sans charge mentale, vous revenez et ils se battent déjà pour la télécommande. Pour aller bouquiner tranquillou et faire comme si de rien n'était après le : "Mais maman, il m'a tapééééé", ou "J'ai cassé la télécommande mais c'est pas grave, ça se répare". Pour une version un peu plus discrète et faire semblant de faire autre chose pendant qu'ils vous parlent, optez pour des boules Quiès.
Ras-le-bol des marathons Big Bang Theory ? Des films Barbie du samedi soir sur Gulli (Barbie princesse ou Barbie et les trois mousquetaires) ? RAS-LE-BOL de ce DVD de La Reine des neiges qui passent pour la 76e fois ? Faites-vous offrir une semaine de télé sans drame et sans tragédie.
Si on part du principe que cette fête a été instaurée pour célébrer les mères de familles nombreuses qui ont fait sacrifice de leur utérus pour repeupler la France face à l'Allemagne au début du siècle. Que cette journée a été entérinée sous Vichy pour s'assurer du "Travail, famille, patrie". Et qu'elle a été rétablie dans les années 1950 par... le ministère de la Santé pour "rendre hommage chaque année aux mères françaises" et que, des colliers de nouilles on en a déjà cinq, est-ce qu'on laisserait pas tomber la Fête des mères ?
