Saint-Valentin 2014 : 14 trucs à ne pas faire à un premier rendez-vous

Saint-Valentin 2014 : 14 trucs à ne pas faire à un premier rendez-vous
Saint-Valentin 2014 : 14 trucs à ne pas faire à un premier rendez-vous
Vous avez levé un fameux gibier sur Tinder, fixé lieu et date et acheté une robe beaucoup trop chère. Bref vous êtes fin prête. Pour qu'il y en ait un deuxième, lisez juste les don't du premier rendez-vous.
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Monologuer : vous êtes silencophobe ET stressée, lui plutôt taciturne… C’est tentant mais ça ne lui donnera pas envie de vous rappeler. « Un jour au stage d’été… »

Mentir : il se peut que vous revoyez le garçon. Il se peut même que vous viviez une histoire avec lui. Et le mensonge du premier rendez-vous, fut-il microscopique, resurgira fatalement. « Comment ça t’as toujours rêvé d’aller à Cuba ? T’as pas passé tes dernières vacances à La Havane ? »

Parler de votre ex : en bien en mal, en pleurant, qu’importe. C’est non.

Essayer de tout caser : n’essayez pas de lui parler de vos cinq années de GRS, de votre talent pour la photo et pour la cuisine moléculaire, et votre goût pour la randonnée dès le premier soir. Vous n’êtes pas à un entretien d’embauche.

Évoquer votre horloge biologique : on ne prononce pas les mots enfant, bébé, mariage, PACS, (épisiotomie) à un premier rendez-vous.

Voir des coïncidences partout : « Ton frère s’appelle Jean ? C’est fou le mien s’appelle Paul »

Dire que vous n’avez pas fait l’amour depuis : 5 mois, 18 jours et... trois heures… trente.

Parler de cul : il n’a pas besoin de savoir (tout de suite) que vous n’êtes pas contre la sodomie.

Être au régime : « Espagnol ? Ah non les tapas je préfère pas, j’essaie de faire attention et puis l’alcool c’est que du sucre ».

Mettre une culotte trouée en vous disant que de toute façon vous ne couchez pas le premier soir : vous couchez toujours le premier soir.

Parler de votre père : ce héros.

Lui demander son signe astrologique :
vous y croyez beaucoup ? Ne le dites pas, encore moins à lui.

Faire l’impasse sur le filet de sécurité : ayez toujours une copine libre dans les parages pour vous sauver si le mec est beaucoup-moins-beau-que-sur-son-profil/chiant/creepy.

Boire trop : non, ça ne va pas vous détendre ou gentiment vous désinhiber. Vous allez finir assise sur le trottoir à monologuer sur votre père ce héros et sur votre désir d’avoir un enfant avant 30 ans et lui dire que vous espérez qu’il est pas Sagittaire comme votre ex.

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