1- "Le dernier jour de mes règles ? Je ne sais pas. Je ne sais JAMAIS. Pourquoi vous me demandez toujours ça ? Je dirais, à 13 jours près, le 3 mars."
2- "Sérieusement je suis vraiment obligée de me peser ? Non parce qu'avec la dinde de Noël et tout, c'est pas le moment de vérifier mon poids. On passe à autre chose ?"
3- "Bah oui j'ai oublié 1 soir ma pilule. Bah oui je sais que c'est mal, ça va le côté moral et tout, j'ai plus 12 ans et vous n'êtes ni mon père ni ma mère."
4- "Oui, je suis à mon maximum et NON je ne peux pas écarter plus les jambes. Merci de votre compréhension."
5- "Oui oui, j'ai entendu parler de la nouvelle pilule électronique mais là tout de suite, j'ai pas envie de me mettre ça dans le bras."
6- "Oui je SAIS comment on fait les bébés, merci."
7- "Désolée, pas eu le temps de me faire épiler. Ambiance 70's aujourd'hui !"
8- "Non je n'arrive PAS DU TOUT à me détendre. Je suis là à poil avec les jambes écartées en train de fixer la 3ème ampoule en partant de la gauche pour penser à autre chose et donc me détendre façon SPA de luxe, non, je n'y arriverai pas."
9- "Mais vous me faites mal avec votre bidule pour prélever je ne sais quoi. Bah si. BAH SI puisque je vous l'dis."
10- "Non je ne peux pas descendre mes fesses plus bas. Parce que je vais tomber pardi ! Je n'ai pas le cul de Kate Moss donc oui, ça prend de la place sur la table."
11- "Si vous pouviez éviter de me parler du resto gastro dans lequel vous avez diné hier soir tout en m'auscultant le sexe, je vous en serais gré."
12- "Ah ouais, elle est belle mon épisio ? Cool, je vais vraiment pouvoir ajouter ça sur mon CV. Chic."
13- "Non vraiment, je ne tiens pas à ce que vous fassiez venir vos collègues parce que "mon vagin est un cas unique pour la science". C'est gênant, voyez-vous. Oui c'est NON NEGOCIABLE."
14- "Ah donc je suis faite comme ma mère que vous avez comme patiente aussi ? Cool vraiment, cool."
15- "Sur une échelle de 0 à 10 si vous me faites mal ? OUIIIIII espèce de brute. Suis à 10, là."
16/ "Bientôt la ménopause ? Mais je t'emmerde, j'ai 42 ans. Ah bon, à 42 ans, je dois y penser ? Han mince."
17/ "Depuis le temps, vous voulez pas vous offrir un porte-manteau digne de ce nom ? Vous savez un truc où je pourrais suspendre mon pantalon, ma culotte ? Un truc qui m'évite cette gêne à devoir tout rouler en boule comme une gamine à la piscine."
18/ "J'aurai une récompense à la fin ? Parce que chez le dentiste j'ai le droit à une brosse à dents, chez l'ophtalmo à une paire de lunettes en plastique. Et là ?"
19/ "Oh purée comme c'est froid vos ustensiles ! Vous ne voulez pas réchauffer un peu tout ça ? Allez, soyez cool !"
20/ "Je dois vous avouer un truc : je ne sais PAS combien j'ai eu de partenaires sexuels. Ne me jugez pas. Merci."
21/ "Bon j'ai une vraie question : comment après le passage de mon bébé par mon vagin, je vais récupérer ma forme ancienne ? Non, je ne rigole pas."
22/ "Soyez cool, ne me parlez PLUS JAMAIS de l'état du vagin de Mme Michu ma voisine, c'est gênant. Et le secret professionnel, bordel ?!"
23/ "Vous vous êtes bien lavé les mains, hein ? Si, si j'ai confiance. Enfin un peu."
24/ "Elle est belle, la vue ?"
25/ "Et sinon, gynéco, c'était un choix ? Nan, parce que c'est bizarre comme job."
Retrouvez la plume de notre chroniqueuse Jessica Cymerman sur son blog Serial Mother .
