6 cadeaux qu'on offrirait volontiers aux enfoirés affectifs qu'on a croisés

Publié le Vendredi 22 Mai 2015
Catherine Rochon
Par Catherine Rochon Rédactrice en chef
Rédactrice en chef de Terrafemina depuis fin 2014, Catherine Rochon scrute constructions et déconstructions d’un monde post-#MeToo et tend son dictaphone aux voix inspirantes d’une époque mouvante.
Quel cadeau offrir à son ex ?
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Certes, ils nous ont fait du mal. Mais comme nous ne sommes pas rancunières (pas notre genre), nous avons imaginé quelques petits cadeaux à offrir à ces hommes charmants afin d'enterrer la hâche de guerre. A votre bon coeur (meurtri).
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1- Un Bruce Lee super énervé




Bruce Lee sur son paillasson
Bruce Lee sur son paillasson

Tout affairé à sa misérable existence, Superconnard entend sonner à la porte. Mais ô surprise, ce n'est pas l'une de ses énièmes conquêtes en pleurs qui le supplie de lui accorder un peu d'amour : c'est un ninja hystérique, armé d'un nunchaku, qui lui assène une volée de kicks dans les parties génitales. C'est ballot, mais c'est cadeau.

2- Un étron dans un paquet cadeau

Mange ta marde, comme diraient nos amis québécois
Mange ta marde, comme diraient nos amis québécois

Vraiment ? A-t-on la mentalité d'un enfant de 7 ans ? Lorsqu'il s'agit de notre ego abîmé et de notre petit coeur qui saigne, oui, il est toujours de bon ton de revenir à la base : la métaphore subtile (" Je t'envoie un caca parce que TU ES un caca "). Ce qui est rassurant, c'est que nous ne sommes pas les seules à avoir pensé à cette vengeance empoisonnée, puisqu'il existe aujourd'hui une société qui envoie des crottes d'éléphant à notre pire ennemi. Il existe aussi des envois de paillettes anonymes. C'est certes plus chic, mais moins rigolo, avouons-le.

3- Un bon retour de karma

Bon vent à toi, Super Connard
Bon vent à toi, Super Connard

Il nous a fait du mal et logiquement, nous avons envie qu'il souffre à son tour. On le sait, la vengeance est un plat qui se déguste froid. Pas d'empressement donc : le retour de bâton viendra un jour ou l'autre. Il pourra prendre la forme d'une enfoirée affective qui lui fera endurer ce qu'il nous a fait subir (au choix : le tromper, le jeter lâchement par SMS, ne jamais le rappeler et autres joyeusetés). Ou tout simplement nous voir tracer le sillon de notre bonheur (sans lui) tandis qu'il poursuit son chemin de pauvre type seul ou mal accompagné.


4- Un coach de vie

Il va moins faire le malin
Il va moins faire le malin

Puisqu'il a visiblement du mal à appréhender l'amour de façon constructive et saine, pourquoi ne pas lui offrir une petite formation express qui lui expliquerait un peu le fonctionnement normal des relations humaines ? En mode Pascal le grand frère qui lui balancerait des coups de tatanes bien placés dès qu'il déraperait. De quoi lui passer l'envie de faire le malin. Merci qui ?


6- Un détecteur à infamies

Une petite secousse pour remettre les idées en place
Une petite secousse pour remettre les idées en place

A priori, ce ne sont plus vraiment nos oignons, mais si on peut éviter à d'autres filles de retomber dans ses griffes toxiques, jouons-la altruiste. Dans nos rêves les plus fous, notre ex enfoiré affectif serait muni d'un bracelet électonique qui lui enverrait de petites décharges dès qu'il se transformerait en Wonder-Naze. Autant dire qu'il risquerait d'être particulièrement secoué. Et très souvent.

6- Un gigantesque doigt d'honneur

Bon vent et à jamais !
Bon vent et à jamais !

Le meilleur cadeau à faire un enfoiré affectif ? Le croiser et l'ignorer. Mieux : le croiser et lui décocher notre plus beau sourire. Et continuer notre route en solo et épanouie ou avec un mec bien. Bien plus puissant qu'une flopée d'insultes ou des rivières de larmes. Pas sûr qu'il apprécie cette délicate inattention...