6 cadeaux qu'on offrirait volontiers aux enfoirés affectifs qu'on a croisés

Tout affairé à sa misérable existence, Superconnard entend sonner à la porte. Mais ô surprise, ce n'est pas l'une de ses énièmes conquêtes en pleurs qui le supplie de lui accorder un peu d'amour : c'est un ninja hystérique, armé d'un nunchaku, qui lui assène une volée de kicks dans les parties génitales. C'est ballot, mais c'est cadeau.

Vraiment ? A-t-on la mentalité d'un enfant de 7 ans ? Lorsqu'il s'agit de notre ego abîmé et de notre petit coeur qui saigne, oui, il est toujours de bon ton de revenir à la base : la métaphore subtile (" Je t'envoie un caca parce que TU ES un caca "). Ce qui est rassurant, c'est que nous ne sommes pas les seules à avoir pensé à cette vengeance empoisonnée, puisqu'il existe aujourd'hui une société qui envoie des crottes d'éléphant à notre pire ennemi. Il existe aussi des envois de paillettes anonymes. C'est certes plus chic, mais moins rigolo, avouons-le.

Il nous a fait du mal et logiquement, nous avons envie qu'il souffre à son tour. On le sait, la vengeance est un plat qui se déguste froid. Pas d'empressement donc : le retour de bâton viendra un jour ou l'autre. Il pourra prendre la forme d'une enfoirée affective qui lui fera endurer ce qu'il nous a fait subir (au choix : le tromper, le jeter lâchement par SMS, ne jamais le rappeler et autres joyeusetés). Ou tout simplement nous voir tracer le sillon de notre bonheur (sans lui) tandis qu'il poursuit son chemin de pauvre type seul ou mal accompagné.

Puisqu'il a visiblement du mal à appréhender l'amour de façon constructive et saine, pourquoi ne pas lui offrir une petite formation express qui lui expliquerait un peu le fonctionnement normal des relations humaines ? En mode Pascal le grand frère qui lui balancerait des coups de tatanes bien placés dès qu'il déraperait. De quoi lui passer l'envie de faire le malin. Merci qui ?

A priori, ce ne sont plus vraiment nos oignons, mais si on peut éviter à d'autres filles de retomber dans ses griffes toxiques, jouons-la altruiste. Dans nos rêves les plus fous, notre ex enfoiré affectif serait muni d'un bracelet électonique qui lui enverrait de petites décharges dès qu'il se transformerait en Wonder-Naze. Autant dire qu'il risquerait d'être particulièrement secoué. Et très souvent.

Le meilleur cadeau à faire un enfoiré affectif ? Le croiser et l'ignorer. Mieux : le croiser et lui décocher notre plus beau sourire. Et continuer notre route en solo et épanouie ou avec un mec bien. Bien plus puissant qu'une flopée d'insultes ou des rivières de larmes. Pas sûr qu'il apprécie cette délicate inattention...