Ces gestes que les mecs croient sexy alors que pas du tout
La conduite sportive
Partant du principe que toutes les femmes fantasment sur Paul Walker, l’homme se prend bien souvent à conduire comme un taré. Même s’il va au Carrefour de Saint-Vaast-La-Hougue. Même s’il a un Kangoo. Non, ça ne donne pas envie de faire l’amour, ça colle la nausée.
La poignée de main virile
Rendez-vous de boulot. Effrayé à l’idée de passer pour un mou, votre interlocuteur vous déboîte le coude en vous administrant une solide poignée de main qu’il veut virile et assurée. C’est pareil, ça fait juste mal.
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Les mouvements type échauffement
Il effectue des petits mouvements de rotation en se tenant le biceps comme s’il entrait sur un ring ou venait de se froisser un muscle dans une petite baston de routine (alors qu’il revient juste de la cantine). Sans commentaire.
L’auto-caresse
Autant le type qui se frotte pensivement la barbe fait toujours son petit effet… autant celui qui se palpe les pectoraux ou se caresse l’abdomen a juste l’air d’un mec qui s’aime.
Le eye contact prolongé
Le regard pénétrant et prolongé, surtout dans le métro, c’est creepy. Pour être efficace, l’eye contact se doit d’être furtif.
La pose chambranle
Oui oui, il y a encore des adeptes. Messieurs, ne vous accoudez pas au chambranle des portes. D’ailleurs, faites une croix sur toutes les poses « western », et ceci inclut les pouces accrochés aux passants du jean.
Le clin d’œil
ça n’est pas charmant, c’est beauf.
La pichenette
Évitez à tout prix la pichenette sur la joue ou sur le menton qui dit « t’es trop mignonne » ou de replacer une mèche de nos cheveux (vous n’y connaissez rien en frange).
