Comment réussir à coucher son enfant en 50 étapes

Histoire de pouvoir enfin être tranquilles entre adultes !
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L'enfant, cet être fourbe a souvent 1001 excuses pour ne as aller se coucher. Ne lâchez rien ! Vous allez y arriver ! Surtout si vous suivez ces 50 étapes conseillées par notre chroniqueuse Jessica Cymerman du blog Serial Mother.
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1/ Lui dire qu'il est l'heure d'y aller. Oui au lit, pas au parc, idiot.

2/ L'envoyer se laver les dents.

3/ Lui lire une histoire.

4/ Bon OK, 2 histoires.

5/ Bon OK, 3 mais petites.

6/ Fermer les rideaux.

7/ Ah... penser à acheter des rideaux !

8/ Prendre un air décidé.

9/ Bâiller un coup, ça le fera bâiller.

10/ Une fois qu'il bâille, lui dire " ah, mais tu vois bien que tu es fatigué ".

Boo a les paupières lourdes dans "Monstres et Compagnie".
Boo a les paupières lourdes dans "Monstres et Compagnie".

11/ Le forcer à aller aux toilettes. Siiiiii, il a envie quoi qu'il en dise.

12/ Le border. Oui même à 13 ans.

13/ Lui mettre un biberon/bouteille d'eau ce qui évitera les " mamannnnn/papa j'ai soif " 12 minutes après le coucher.

14/ A bien y penser, emmaillotez-le. Même à 13 ans, oui. Ca lui évitera de se relever.

15/ Eteindre la lumière.

16/ La rallumer puisque vous avez oublié de faire le " bisou lumière ".

17/ Faire le " bisou lumière ".

18/ Eteindre.

19/ Faire le bisou papillon.

20/ Faire le bisou esquimau.

Encore un dernier bisou ?
Encore un dernier bisou ?

21/ Faire le bisou chinois.

22/ Faire le bisou final (ah enfin).

23/ Le rassurer : " non chéri il n'y a PAS de loup sous mon lit. Ni sous le tien. "

24/ Lui dire que le soleil va se coucher aussi.

25/ Non pas la lune.

26/ Lui promettre que demain sera un autre jour (cette phrase impressionne les petits, va savoir pourquoi).

27/ Le menacer de le faire dormir la tête entre les deux oreilles s'il continue de négocier un bisou indien.

28/ Lui répéter que vous l'aimez.

29/ Lui demander s'il a bien fait tous ses devoirs, histoire d'être sûre.

30/ Rallumer la lumière, lui faire réviser sa poésie de 3 pages qu'il a oublié de revoir.

Allez, au dodo maintenant !
Allez, au dodo maintenant !

31/ Ne pas péter les plombs.

32/ Eteindre à nouveau(EDF va être ra-vi).

33/ Refaire le baratin des loups, des histoires.

34/ Y ajouter la berceuse de L'enfant do.

35/ Ne surtout pas répondre à la question " Maman/papa, ça veut dire quoi un enfant qui veut du DO ? ".

36/ Regarder sa montre, rester zen.

37/ Chanter Henri Salvador, La chanson douce. Comme vous ne connaissez que 3 phrases de cette berceuse (comme tout le monde), ça ira vite.

38/ Menacer d'appeler la police s'il dort pas MAINTENANT. (Bon en terme de psychologie, Dolto dirait non, mais bon quoi... Il est 23h là).

39/ Lui faire un 12ème calin.

40/ Lui promettre que le 29 février, vous irez à Disneyland. Comme le 29 février tombe dans 4 ans, vous avez le temps d'économiser.

Minuit... Il ne dort toujours pas.
Minuit... Il ne dort toujours pas.

41/ Ok, va pour la bouillotte.

42/ OK, va pour le bisou japonais.

43/ Ok, va pour la 5ème berceuse.

44/ Ok, va pour lui tenir la main jusqu'à ce que mort endormissement s'en suive.

45/ Rester digne.

46/ Et puis non : gueuler un bon coup " tu doooooors maintenant bordel de cul ? "

47/ Dire que vous êtes désolé(e), que les gros mots, c'est moche.

48/ Prétendre que s'il ne s'endort pas, il ne grandira pas.

49/ Ne pas relever s'il répond au n°48 par " Et alors ? Nain, c'est bien. C'est pratique et on peut réussir dans la vie, regarde Passe-Partout ! "

50/ Fermer la porte.


Retrouvez la plume de notre chroniqueuse Jessica Cymerman sur son blog Serial Mother.

Maintenant, il est temps de fermer ta bouche, petit enfant.
Maintenant, il est temps de fermer ta bouche, petit enfant.
Dans cette photo : Leonardo DiCaprio