Je vis une rupture amicale : comment m’en remettre ?

Les chagrins d’amitié, on en vit jusqu’à la trentaine, facile. Voire plus. 

A une phase de notre vie où les rencontres s'amoindrissent généralement, où notre entourage proche ne se constitue que de parents ou de couples, où l'on vit une "dating fatigue" de plus en plus indéniable, il est déjà difficile de s'assurer de nouvelles expériences amoureuses, d'aligner les date et de préserver nos crush au gré des fleurettes éphémères. C'est tout un sport, qui confine à la lassitude voire au burn out sentimental. Alors si l'on ajoute à cela les ruptures amicales... Bien moins anodines qu'on ne pourrait le croire.

Perdre des amis, ça arrive tout le temps. Je pense que l'on sera tous d'accord pour le dire.

Et ça fait toujours aussi mal : car oui, nos amitiés comptent, et la sororité aussi - ces amitiés féminines qui importent plus que tout, font lien, préservent de l'anxiété. Sauf que parfois, il faut faire le deuil, laisser certaines "BFF" (Best Friends Forever) sur le bas côté, comme Selena Gomez qui prend ses distances de Taylor Swift. Un geste nécessaire pour se préserver, ou pour préserver l'autre, également, car en amitié comme en amour, tout est question de réciprocité. 

L'amitié peut s'interrompre brutalement. Mais pas seulement. Parfois, encore, l'amitié s'achève, progressivement, pernicieusement, elle fond comme neige au soleil, et l'on se quitte sans un mot. 

Les semaines et les mois passant, rien n'a été dit, mais l'on sait que voilà, c'est fini. Entre deux ghosting ou bread crumbing (une forme d'évitement bien moins assumée), on comprend qu'il faut passer à autre chose. Mais rien n'est si facile. Car on manque gravement de manuel pour ce genre de deuil. Et est-ce seulement possible ? Ou conseillé ? 

J'ai tenté d'en savoir plus sur ce vaste mystère.

“On dit que les histoires d'amour finissent mal, en général. Les histoires d'amitié aussi", analyse dans nos pages Pauline Machado. 

Experte en relations, la journaliste trentenaire, que l'on a pu lire dans les pages de Terrafemina, décortique avec application cette thématique vaste et très intime dans sa toute nouvelle newsletter, Emois, à retrouver sur Substack, et son enquête Foule sentimentale, ouvrage publié aux éditions Les Pérégrines - un panoptique incarné et très complet des amours en ville, qui m'a ouvert les yeux sur beaucoup de contradictions de la vie sentimentale. 

"Quand on rompt avec un·e ami·e, on dit adieu à une complicité qui nous a porté·e, à des souvenirs qui remontent à loin. On tire un trait sur une épaule solide sur laquelle on a pleuré de rire ou de tristesse", explique encore l'érudite. "Nos amitiés sont précieuses. Elles incarnent un socle sur lequel on se repose lorsqu'autour de nous, tout fout le camp. Un espace chaleureux au sein duquel s'épanouir. Un repère essentiel et salutaire, un miroir de nos comportements nécessaire. C'est auprès de nos ami·e·s qu'on se confie, qu'on se remet en question, qu'on lâche prise, qu'on grandit", affine la journaliste. 

Jusque là, on reconnaît une ode à l'amitié qui ne nous est pas étrangère. Mais justement, c'est là qu'est le drame - sans alarmisme aucun de ma part bien sûr.

"Seulement parfois, ce cocon de bienveillance qu'elles devraient représenter coûte que coûte n'est pas aussi solide qu'on aurait pu l'espérer. Sans parler des remous habituels et sains que peut rencontrer toute relation, certaines semblent davantage surfer sur une dynamique à sens unique. En amitié comme en amour, quand les efforts et l'attention communiqués ne semblent pas aussi importants d'un côté que de l'autre", étaye encore l'autrice, qui a ausculté quantité d'itérations de la romance à l'époque de Tinder. Et de Heated Rivalry. 

Ce qu'il faut retenir de ce premier pas vers l'introspection, c'est que même sans se quitter, il est parfois bon de s'éloigner de l'autre, faire respirer ce qui confine à l'étouffement. Car toute amitié n'est pas saine, sans que l'on s'en rende compte dans l'immédiat. 

Cela se traduit par des signes, des absences, des conversations qui s'amenuisent et perdent en intérêt, des dialogues de sourd, du small talking digne d'une pause déjeuner près de la machine à café le lundi matin. Et tout cela peut annoncer, ou provoquer, une rupture amicale : un bon argument pour euphémiser une rupture, se dire qu'elle intervient volontiers pour notre bien.

C'est cette relation à sens unique qui engendre volontiers des "au revoir" qui s'expriment rarement de manière frontale... Mais sont parfois des adieux. Et oui. Qui n'a pas connu ça ?

"Comme les ruptures amoureuses, on se retrouve avec un vide difficile à combler.”, développe Pauline Machado dans nos pages, qui n'hésite pas à comparer passion amicale et love story. 

C'est normal : l'amitié aussi peut être toxique. Possessive, nocive, faite d'emprise et de manipulations tacites, parfois inconscientes. Aucune amitié n'est réellement parfaite ! Et d'une certaine façon, on est toujours l'ami.e toxique de l'autre. Mais le plus important, c'est encore de se rendre compte, ce qui peut largement alléger la brutalité que représente une rupture. Selon la psychothérapeute et psychanalyste Virginie Bapt, autrice de Ils ont vécu le burn-out (éd. Vuibert), "une relation qui nuirait au respect que l'on a pour soi est à écarter".

"Si vous vous rendez compte que l'autre ne vous renvoie qu'une mauvaise version de vous-même, vous fait perdre votre confiance en vous, vous isole : là, ce sont des signes que l'amitié est toxique. Si c'est une amitié qui vous donne le sentiment de n'être jamais à la hauteur de l'autre, de n'être jamais une assez bonne amie, là aussi, c'est problématique.", détaille encore la psy dans une enquête que l'on a dédié au sujet sur Terrafemina.

Ce qui nous incite à te proposer cela : désacraliser l’amitié ! 

Car nos bibliothèques regorgent d’essais féministes qui déconstruisent les relations amoureuses, et le couple. Je pense surtout aux essais de Mona Chollet et de Victoire Tuaillon, mais aussi à de très nombreux podcasts sur le sujet. On le sait, il faut désacraliser le couple. Mais jamais l’amitié : les réflexions à ce sujet manquent cruellement. 

On la fantasme, cette amitié, on la met sur un piédestal, et résultat, on en ressort déçu, d'une façon ou d'une autre, forcément. Car personne ne nous explique que nos amitiés elles aussi exigent de ne pas tout excuser, de ne pas tout accepter. 

On te conseille donc de prendre du recul sur cet imaginaire. Un pas de côté salutaire. En comprenant que l'amour et l'amitié ont beaucoup en commun, j'ai compris qu'en cessant de mystifier l'un, je devais cesser de mystifier l'autre. C'est sympathique d'avoir des étoiles dans les yeux, mais à force de les tutoyer, ces étoiles, on chute de très très haut. Un crash qui me renvoie à un autre conseil, d'ailleurs.

Quand on perd un·e ami·e, on se sent esseulée, comme incomplète. Car dans amitié, il y “âme”. Mais comment s’en remettre ?

Notre premier réflexe, c’est toujours d’ignorer, bloquer, caler l’ami·e dans les “spams” : une réponse très émotionnelle à la déception et à la frustration, mais qui ne panse pas les plaies. Non, car la solution est ailleurs : dans la compréhension de ses émotions. Et l’écoute. 

La première étape, c’est d’accepter cette rupture, sans poudre de perlimpinpin. Ne jamais rester dans le déni quitte à accepter une certaine amertume, plutôt que de se leurrer. Ce qui fait d'ailleurs un bon point commun avec nos histoires d'amour sans lendemain. 

Changer d’air doit être l'étape suivante : privilégier d'autres personnes, s'accorder des instants à soi, mais aussi laisser la vie nous offrir d'autres perspectives, d'autres voyages. 

Voir d’autres personnes, donc, sans forcer les choses là encore, semble être une façon fondamentale de prendre du recul et de se recentrer sur ses priorités. Comprendre que l’avenir s’écrit autrement et que l'auteurice de ce grand récit, c'est avant tout nous. Mais cela n'a rien de négatif, bien au contraire. Penser ainsi, à mes yeux, permet de nourrir d'autres espoirs, tout aussi lumineux que nos idylles d'hier. 

Cela, une lecture formidable le démontre en confrontant beaucoup de points de vue et de schémas différents, comme une polyphonie sororale. Dans son génial essai Nos puissantes amitiés, Alice Raybaud explique effectivement que les liens amicaux se déclinent au pluriel, se conjuguent et se renouvellent. Ils ne sont jamais figés ! Et ça c’est primordial. 

Pourquoi les amitiés sont-elles si puissantes, justement ? Car elles évoluent en permanence, selon les subjectivités et les trajectoires : l'amitié pour certains est celle d'une mère, d'un amoureux, d'une amoureuse, elle compte dès le premier jour, ou se bonifie comme du vin. Notre définition de l'amitié est vaste et c'est cette ampleur qui doit nous faire relativiser quand il est question de chagrin.

L’autre grande solution ? Parler. 

Soit à celles et ceux qui ont brisé notre cœur ou se sont échappés de notre vie, frontalement ou en douce, soit à notre entourage proche, voire à nos collègues de travail les plus fraternels, pour ne pas minimiser ce chagrin, et tirer conseils de nos divers interlocuteurs et interlocutrices. Car l'amitié est universelle, et la rupture amicale l'est tout autant. 

Beaucoup vous conseilleront d'ailleurs de discuter avec la personne concernée. Parfois, tout peut se régler en quelques vocaux, ou autour d’un bon macha. Parfois, non. 

Comme les personnages de la série Lost, le plus important est néanmoins de “moving on” : tourner la page. 

Et c’est peut être pour le mieux ! "A un moment, certaines amitiés ne correspondent plus à ce que tu es, ni à ce que tu veux être, et il faut savoir s'en détacher. Ça peut nous faire grandir. Quitte à renouer plus tard éventuellement car le temps aura passé", analyse Pascal Anger, psychothérapeute, dans les pages de Terrafemina. 

D'où l'intérêt de rester lucide. Peut être que la grande amitié, comme le grand amour, est une image de conte de fées. Quand on a été élevé par Friends, c'est difficile à envisager, et pourtant...

Avancer pour mieux grandir, c'est le sésame ultime : car aux nouveaux lendemains correspondent de nouveaux liens, tout aussi révélateurs,  et plus confortables : on a appris de nos erreurs du passé, on comprend mieux comment gérer les relations amicales, et exprimer nos sentiments, ou encore les accueillir. C'est en tout cas ce sur quoi s'accordent les nombreux psys que j'ai pu lire. 

On est toujours à deux doigts de l'introspection vertigineuse quand on s'interroge sur la confusion de nos sentiments.

"Nous les inséparables, comme la mer et le sel / Un jour, on s'est plus reconnues / Il a fallu se quitter" (Styleto, “Histoire d’amitié”)