Les 10 Objets Capitaux de votre sac de plage

Les 10 Objets Capitaux de votre sac de plage
Les 10 Objets Capitaux de votre sac de plage
Parcequ’été rime avec bronzée, beauté, féminité, sable chaud et doré, toute naïade qui se respecte se doit de se parer de ses plus beaux atouts pour parvenir au top de son "sex appeal" dans les stations balnéaires. Top 10 des indispensables objets de votre panier estival.
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1) Le Maillot "top tendance"

Vous avez souffert durant des mois dans la salle de fitness près de chez vous (voire fait le mini toast dans un caisson UV pour donner une teinte hâlée à un corps pâli par l’hiver !) pour pouvoir mouler votre plastique dans votre nouveau maillot… Il est désormais temps de choisir ! Bikini fluo affriolant ton sur ton pour les "fashions sexy" ou shorty pour les plus sportives, le maillot figure en tête du "top ten" des accessoires présents dans votre sac !

2) L’huile autobronzante : « sous le soleil exactement »

En complément de l’indice écran total indispensable (sauf à vouloir davantage ressembler à une tomate grappe trop mûre qu’à l’avatar réussi d’une délicieuse vahinée !), l’huile autobronzante à l’envoûtant parfum de monoï des îles lointaines, vous classera inévitablement en bonne place dans le podium des naïades à la peau délicatement brunie, que les ados contemplent avec un sourire béat derrière leur lunettes de soleil.

3) La paire de lunettes : entre 4 yeux !

Les lunettes de soleil complètent la panoplie de la ravissante reine des plages ! Exagérément volumineuses (look « Maya l’Abeille le retour ») et flashies (il ne faudrait pas non plus qu’on vous zappe, non mais !) ou plus discrètes pour les ménagères de plus de 35 ans, protéger ses yeux du soleil vous permettra, certes d’admirer les abdos des jeunes éphèbes bodybuildés sans être vue, mais également d’économiser une visite chez l’ophtalmo et des gouttes dans les pupilles à la fin de l’été. Capital !

4) Le drap de bain : méditations poétiques…

On le sait : nous préférons toutes rester allongées sur le sable chaud durant des heures à jouer le toast, en philosophant sur les derniers potins people (ou la vie privée chaotique de notre collègue de bureau) plutôt que s’adonner à la brasse ou la plongée sous-marine… Toutefois, un drap de bain bien moelleux devrait éviter une brûlure au second degré et améliorer le confort. Pour pouvoir critiquer en toute tranquillité !

5) Chapeau l’artiste !

Autre incontournable des plages, le couvre-chef destiné à vous éviter une insolation qui vous clouera au lit avec une aspirine : le chapeau de plage ! En paille pour un petit côté nature, blanc uni (style JR dans Dallas) ou encore tutti frutti pour plus de fantaisie, sortez couvertes ! A proscrire le vieux « Bob » en tissu vantant les mérites d’une liqueur apéritive, ou le bandana façon Woodstock, démodé depuis pas mal de temps déjà.

6) Le pack de magazines « People » : culture et médisance

Se baigner à la plage… ? Quelle idée ! Car colorer son corps de déesse n’induit pas le renoncement aux plaisirs de l’esprit ! Partant de ce principe fort, toute naïade cultivée se devra d’embarquer dans son panier un pack de magazines "people" afin de parfaire sa culture générale et ainsi bronzer intelligemment !

7) « Tatoue moi sur tes… reins »

« Tatoue-moi sur tes seins, Fais-le du bout de mes lèvres » dixit la chanson d’un célèbre opéra rock… Même si ce n’est pas du goût de tous (suivez mon regard !), un décalcomanie original au milieu de vos affaires (avec un motif un peu chinois ou une petite fleur sur le haut de votre épaule ou de vos reins) pourrait être un plus dans votre stratégie de séduction. Conseil : évitez toutefois l’ancre de Popeye, le prénom de votre Jules ou le gros serpent qui pourraient vous faire passer pour (au mieux) un chauffeur de poids lourds ou une ex-taularde.

8) Kit de survie en milieu hostile…

Est-il besoin de le préciser : être belle et désirable en toutes situations est juste indispensable ! Un kit de « survie beauté » contenant pêle-mêle, un mascara "waterplouf" (au cas où vous viendriez à être éclaboussée à la plage !) pour rendre à votre regard tout son charme, le « glossy glossy » pour faire briller vos lèvres collagénées de mille feux, l’incontournable vernis à ongle (en accord parfait mains et pieds) au cas où un mâle entreprenant admire davantage vos orteils que votre décolleté plongeant ; tous ces accessoires devront être immédiatement à portée de votre main.

9) Le paré…olé !

Egalement inévitable, le paréo dans lequel vous déambulerez tout en déhanché au bord de l’eau. Car c’est bien connu : plus il y a de tissus, plus c’est sexy ! Idéalement en accord avec votre bronzage savamment calculé et doté de certaines parties semi- transparentes, vous pourrez jouer la starlette des plages en ne laissant entrevoir ni trop ni trop peu… La séduction et le charme tout en finesse!

10) « Connect to the world » : jamais sans mon smartphone !

Que ce soit pour appeler les "copiiines" et leur dire dix fois où vous êtes (en faisant évidemment profiter vos voisins de ces impérieuses conversations!), shooter l’eau cristalline de la plage de rêve pour faire râler vos collègues de bureau (qui elles auront subi la montagne ou le camping) ou encore vous adonner frénétiquement à la rédaction de posts sur les réseaux sociaux, le smartphone dernier cri (agrémenté de sa coque diamantée et siglée d’un grande marque) demeure le couteau suisse du XXIè siècle que la sirène moderne se doit toujours d’avoir à portée de doigt et d'oreille !

[Petit Bonus Ecolo]

10 bis) Fumer est dangereux… pour les galets

D’emblée on l’admet : fumer ce n’est pas bien ! On ne vous encourage d’ailleurs pas à le faire. Mais pour les incorrigibles consommatrices de tabac, emporter avec soi un cendrier de poche (disponible dans certaines boutiques ou sur le net) évitera qu’une non-fumeuse acariâtre vous fasse un procès pour lui avoir brûlé le pied avec votre mégot encore fumant! Mais surtout d’éviter de polluer les plages avec vos déchets. Prudent et écolo !