7 très bonnes raisons de tester un poilu

Le métrosexuel glabre, déprimé et maigrelet n'a plus la cote. Aujourd'hui, les femmes veulent des gentils ventrus (le "dadbod" is the new sexy) et des types normcore détendus du poil autant que du style.

Sous son tapis pileux, le poilu a toujours chaud. Il est donc potentiellement la solution à tous vos problèmes : votre mauvaise circulation, vos pieds froids (à cause de votre mauvaise circulation), vos insomnies (à cause de vos pieds froids), votre découvert (à cause des factures d'électricité).

Habitué à son impressionnante toison, l'homme velu ne voit même pas vos pauvres petits poilounets de fille. Quoi... ça ? Du duvet de bébé pour lui.

Un poilu n'aura jamais ces immondes barbichettes d'adolescent composées de quatre poils au centimètre carré. Lui a une grosse barbe touffue de hipster, ça a tout de suite plus de prestance.

Écouter un chat ronronner en fourrageant dans son pelage, c'est souverain contre le stress, l'insomnie et l'anxiété, toutes les études le prouvent. Un poilu à la maison, c'est la possibilité de câliner un chat géant à tout moment. Et lui ne vous griffe pas quand il en a marre.

Avec un homme poilu, on peut se faire le remake de toutes les scènes kitsch des James Bond époque Sean Connery. Lui : allongé virilement dans des draps de soie. Vous : caressant de vos doigts manucurés son torse puissant.

Si les choses tournent au vinaigre entre vous, une simple bande de cire brandie sous ses yeux peut constituer une arme dissuasive terriblement efficace. On n'est jamais trop prudente.