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Les dix indispensables d’une femme qui découche
Publié le 11 juin 2012 à 15:43
Par Terrafemina
Après avoir imploré les dieux pour obtenir ENFIN un rendez-vous avec l’homme de vos rêves, il vous invite à passer la soirée ensemble. Malgré les recommandations de vos amies sur ce PREMIER SOIR, il se fait tard, vous avez passé une soirée merveilleuse, le vin fait pétiller vos yeux et vous tourne joyeusement la tête. Dans l’euphorie il vous propose de rester dormir (en tout bien tout honneur, oui vous pensez aux conseils de vos amies).
Les dix indispensables d’une femme qui découche Les dix indispensables d’une femme qui découche
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1. Des chewing-gums (un seul fera l’affaire, des pastilles à la menthe ou un bonbon feront aussi l’affaire).
Même si c’est l’homme de votre vie il n’a pas encore prévu une brosse à dents pour vous, posée amoureusement sur le rebord de son lavabo (un homme n’a pas de pot à brosse à dents et n’imaginez pas qu’il pense à acheter une brosse à dents de rechange TOUS LES TROIS MOIS).

2. Vos lunettes de soleil
Retour à la réalité, le lendemain n’est pas férié il faut bien vous résoudre à retourner travailler (pour pouvoir vous acheter votre brosse à dents vous-même). Problème : vous n’avez pas pensé à vous pourvoir de votre trousse à maquillage, oui car vous n’étiez pas censée dormir chez lui dixit vos amies. Parée derrière vos lunettes vous fuyez admirablement les regards inquisiteurs du voisinage.

3. Une deuxième paire de chaussures
On y pense toujours mais on ne le fait jamais ! C’est bien beau de minauder et de parader haut perchée toute la soirée mais je ne connais aucune femme capable de tenir talons aux pieds plus de 24 heures.

4. Votre batterie de téléphone
Sans batterie comment allez vous faire pour tenir jusqu’au bureau pour raconter votre soirée majestueuse à vos amies (sans oublier qu’elle ne vont pas apprécier que vous n’ayez pas suivi leurs conseils toutefois curieuses elles seront impatientes d’en savoir un peu plus).

5. Une carte de bus/métro/tramway
Si vous n’avez osé le réveiller (il était tellement chou lové contre l’oreiller avec ses épis et la bouche béante) ou s’il ressemble à un putois au réveil il est temps de FUIR. La carte devient votre alliée afin d’éviter de vous perdre et de le réveiller en l’appelant (« Je suis perdue hihi et niaise...un peu hihi ») ou de faire trois fois le tour du pâté de maison et de tomber nez à nez face à lui sur le perron étonné de ne point vous trouver dans son lit au réveil.

6. Une tenue de rechange...dans l’idéal
Mais vu qu’il était hors de question que vous restiez pour la nuit (petite pensée à vos amies), il est bien entendu évident que vous n’avez pas prévu cet aléa. Dans ce cas on arrive sûre de soi au bureau, le regard haut perché derrière vos lunettes, les pieds compressés dans vos chers talons et lâchez un : « J’ai une réunion hyper importante aujourd’hui », devant les regards hébétés de vos collègues.

7. Un objet de peu de valeur
Qu’on oubliera malencontreusement chez lui au cas où il ne rappelle pas on aura toujours une bonne occasion de l’appeler en premier.

8. Un style, bille, papier, feutre...qui marche
Si vous avez décidé de vous éclipser pour ne pas le réveiller (« Trop mignooon quand il dorrrt »), le stylo vous permettra de lui laisser un petit mot vous justifiant. Je n’ai jamais vu un pot à crayons chez un homme ni même un stylo sur son bureau, après tout nous sommes en 2012, l’homme moderne utilise un ordinateur.

9. Un tube de vitamines
La nuit a beau avoir été courte il n’est pas question que cela se lise sur votre visage fatigué, éreinté, cerné, épuisé de femme épanouie et vous évite les réflexions douteuses de vos collègues.

10. Un sac assez grand pour tout mettre dedans.


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