10 trucs ultra-chiants que disent les gens ultra-chiants

"Le gens tu leur donnes ça, ils prennent ça" (geste à l'appui), "les chiens ne font pas les chats", "on n'attrape pas les mouches avec du vinaigre"... Les gens chiants aiment les phrases toutes faites.

Miracle, vous avez réussi à vous imposer et vous parlez de quelque chose qui vous tient à coeur. Au bout de trois secondes, l'ennuyeux(se) vous coupe par un habile "Non mais moi c'est pareil"... et enchaîne sur sa vie.

Excédée par votre jules qui vient de faire une paëlla géante avec ses potes dans votre cuisine récurée de frais, vous jurez que vous ne le supportez plus/que vous HAÏSSEZ ses amis. Incapable de comprendre l'aspect légèrement excessif de vos propos, il/elle vous demande si vous allez le quitter.

Les gens ennuyeux ont souvent quelques anecdotes de leur vie passée qu'ils apprécient particulièrement et qu'ils adorent raconter... A tel point qu'il leur importe peu de savoir ou pas si vous les avez déjà entendues (mille fois) de leur bouche.

Vous êtes en train de faire un récit palpitant sur ce type horrible qui vous a sifflée dans le métro quand l'ennuyeux vous arrête : "On dit UNE espèce de mec, pas UN espèce de mec". Tout de suite, le type du métro vous énerve moins.

Vous lui présentez un toast de tarama, il se lance dans une diatribe sur sa supposée intolérance ("ça me fait une drôle de sensation dans l'arrière-gorge"). Vous parlez sport, il enchaîne sur son dos fragile. Bref, tout prétexte est bon à prendre pour parler de ses minuscules indispositions. Le pire : quand il a perdu toute inhibition : "Ah non, pas de tisane parce que après je me relève la nuit". L'horreur.

Très mal à l'aise avec les petits silences qui émaillent toute conversation normale, il va forcément vouloir le combler. En général avec des phrases aussi peu dignes d'intérêt que "Ah bah, c'est bien tout ça" ou, pire encore, le fameux "un ange passe".

Il sait forcément quelle température il va faire les trois prochains jours, adore s'indigner qu'il fasse trop chaud ou trop froid et sort des phrases type : "J'ai vu qu'on n'avait pas eu un temps comme ça depuis 1964". Bref, c'est une véritable obsession. D'ailleurs, il a le chic pour rapporter toutes les conversations à la météo : "Tu emménages à Arcachon, ah non moi je pourrais pas parce que le taux d'humidité est quand même..." bla bla.

"Moi je suis quelqu'un de très franc, je dis ce que je pense", "J'ai le sang chaud, je suis une vraie Méditerranéenne", "C'est vrai que j'ai un vrai feeling avec les enfants". Il/elle connaît sa personnalité (réelle ou fantasmée) sur le bout des doigts et ne manque jamais de vous en parler comme si vous étiez incapable de vous faire votre propre opinion.

"Vous saviez qu'il y a plus de calories dans une caipirinha que dans quatre burgers ?" (quand vous voulez reprendre un verre), "Il paraît que courir à Paris, c'est comme fumer six cigarettes" (quand vous êtes toute fière d'avoir repris le jogging). Les gens boring aiment bien pourrir tous les petits plaisirs de votre vie.