Ne pas se marier. Ne pas avoir d'enfants. Renoncer au Range Rover, au labrador et à acheter une maison. Tout ceci est parfois on ne peut plus difficile à assumer au regard des terribles pressions sociales qui pèsent sur nos petites épaules d'adulte.
Ce mercredi 29 janvier est paru, aux éditions Jean-Claude Lattès, un nouvel ouvrage censé nous aider à pallier cette difficulté. Son nom ? Le guide de l'échec sentimental. Ses auteurs, l'ancien publicitaire parisien François Salaün et la graphiste Cécile Rubio, livrent en neuf chapitres des recettes ironiques pour "finir sa vie seule et aigrie" sans complexe.
Parmi elles, une liste (non exhaustive) des types d'hommes que toute personne bienveillante nous déconseillerait de fréquenter (mais que le livre suggère justement pour nous éviter toute relation durable). Le petit manuel nous en propose cinq, les voici.
Les avantages : "Dans les bars ou les soirées entre amis, il est toujours au centre de l'attention. Son humour caustique et sa dépravation guillerette font tourner les têtes et chavirer le coeur de la midinette rock'n'roll. Comme la vie doit être amusante aux côtés de ce garnement au sourire enfantin. Certes, il écluse sec, mais il le fait avec tant de style et d'indifférence que ça semble, somme toute, la juste chose à faire pour traverser la vie comme un poème."
Les inconvénients : "Bien sûr, il pue la vinasse, mais ce n'est pas le plus grave. Vous allez bientôt comprendre que ces débordements et cet appétit pour toutes les dérives cachent en vérité d'insondables angoisses. C'est la sordide apparition du clown triste. [...] Vous allez prendre ce petit garçon par la main pour l'emmener vers la lumière. [...] Seulement, ce saligaud n'aura de cesse de vous fausser compagnie pour retourner à son caniveau."
Les avantages : "Il est vrai qu'il n'a pas beaucoup d'argent, mais ce n'est qu'une question de temps. Et puis, le statut d'artiste peintre vous émoustille davantage que celui de trader, du haut duquel voulait vous impressionner cet imbécile avec sa chemise The Kooples."
Les inconvénients : "C'est le début d'une longue idylle et la découverte de la bohème telle que la chantait Aznavour. À cela près que ses toiles ne s'échangent même pas contre un bon repas chaud et que c'est vous qui faites bouillir la marmite de l'artiste maudit. [...] Peu à peu, la cruelle réalité se fait jour. Ni vous ni personne ne comprendra jamais le génie de ce parasite. Et pour cause, même pas foutu d'être peintre en bâtiment, il a surtout une vocation de clodo."
Les avantages : "Vrai virtuose de la biroute, il vous entraîne vers des sommets de plaisir sans précédent dès vos premiers ébats. Jamais de votre vie vous n'aviez connu amant si généreux et insatiable. Ses fougueux coups de reins tout en maîtrise, ses mains douces et sa langue experte illuminent vos nuits."
Les inconvénients : "C'est bien votre main qu'il tient dans la sienne tandis que vous déambulez dans les rues, mais vous la sentez de plus en plus moite et fuyante. Le prédateur ronge son frein dans l'attente de nouveaux festins. Ne suffisant décidément plus à le rassasier, vous allez vite être délaissée au profit de nouvelles vagues."
Les avantages : "Prématurément abîmée par ce désastreux florilège, vous espérez panser vos plaies à l'ombre rassurante de ce séducteur chenu."
Les inconvénients : "Effrayé par la perspective de son proche délabrement, celui-ci vous envisage comme une cure de jouvence inespérée et vous ajoute à son lamentable déguisement de faux jeune. [...] Or, le contraste ne fait que mettre en lumière les outrages mérités que le temps a infligés à ce pauvre type. [...] Si vous prenez bien quelques cartouches de ce complexé Peter Pan Pan, les efforts fournis sous la couette pour ressusciter ce cochon vétuste ont peu de chances d'engendrer autre chose que de la sueur et de la frustration."
