A quoi sert (vraiment) un enfant ?

A quoi sert (vraiment) un enfant ?
A quoi sert (vraiment) un enfant ?
En ce lendemain de fête des mères, vous vous posez la question : « Alors c’est à ça que ça sert, d’être maman ? A posséder une boîte à camembert peinte en guise de coffret à bijou ? A se balader dans l'open space avec un collier-coeur en pâte à sel ? » Meuh non ! En vrai, un enfant, ça sert à plein de choses et vous le savez bien ! Par exemple, c’est hyper utile pour…
A lire aussi
Ligue du LOL : c'est quoi et quelles conséquences pour les harceleurs ?
News essentielles
Ligue du LOL : c'est quoi et quelles conséquences pour...

1. Aller chercher la télécommande

Vos lunettes, téléphone, aller mettre vos chaussettes au linge sale quand vous avez la flemme de vous lever du canape. « Chouchou, viens, j’ai une mission de super-héros pour toi… ». Et tout ça gratos !

2. Boulotter entre les repas

A 18h45, heure à laquelle il n’y a vraiment aucune raison pour vous de manger, vous voilà bien OBLIGEE de goûter le cordon bleu ou les coquillettes au fromage du loupiot. M’enfin, et si c’était trop chaud ?

3. Sécher le boulot

Votre grand-tante est morte trois fois et vous avez déjà eu 4 gastros en trois semaines ? Activez le levier kids. Nounou malade, nuit difficile, maîtresse absente… et hop, qui est-ce qui retourne sous la couette (après avoir jeté la marmaille à l’école of course) ?

4. Faire du shopping

Ouah, canon ce jean ! Han, je meurs pour ces baskets ! Et hop, on fait chauffer la carte sans culpabilité. Bha quoi ? Je ne vais quand même pas le laisser tout nu, non ? Il GRANDIT j’y peux rien (vous non) !

5. Savoir comment sont vos fesses en vrai

« Elle est comment maman de dos ? Réponds vermine ! »

« Euh… normale. »

« Normale comment ? Genre mes fesses elles sont comme elle ou comme elle ? »

« Bha elles font floc floc. »

Ok

6. Justifier tous vos égarements


Quoi mon tatouage fantaisie ? Meuh non, c’est à mon fils on RIGOULAIT j’ai pas eu le temps de l’enlever. Euh… t’aimes vraiment pas ?

7. Rencontrer des mecs

A l’école (le matin uniquement. Oubliez la sortie de 16h, c’est mort), au judo, à la kermesse, aux goûters d’anniversaire… Votre progéniture connaît les meilleurs spots pour croiser des mâles de votre âge en goguette. Laissez-vous guider.

8. Revivre votre  propre enfance

Ouah, t’as Barbie pétasse la CHANCE ! Elle est trop belle je kiffe ses chaussures tu me la prêtes ? Viens on joue à être amoureuse de Ken. Ok bha je joue toute seule alors. Pff, pas marrante.

9. Aller vous chercher du PQ si vous vous êtes laissée surprendre

Qui d'autre que ce petit être à mémoire de poisson rouge envoieriez-vous discrètement vous chercher une feuille de Sopalin, Kleenex, ticket de caisse ou feuille d'arbre qui puisse vous sauver de cette situation désastreuse ?

10. Vous rapprocher de votre propre mère

Alors qu’ado vous avez maintes fois failli la bâillonner avec son cœur croisé de Playtex, bizarrement, depuis que vous êtes maman vous-même, vous la trouvez beaucoup plus sympa. Voire même censée, en fait. La pauvre, qu’est-ce qu’elle a pas enduré.