Ces produits de beauté terriblement efficaces mais vraiment pas sexy

Ces produits de beauté terriblement efficaces mais vraiment pas sexy
Ces produits de beauté terriblement efficaces mais vraiment pas sexy
Autant notre gel douche « à l'extrait de soie », on le met bien en évidence sur le rebord de notre baignoire, autant les objets qui suivent sont planqués dans trois trousses à maquillage différentes dans le fond de notre armoire de salle de bain. Voici six produits de beauté dont on ne peut pas se passer mais qu’on assume que moyennement.
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La crème un peu trop bavarde

Elle est géniale cette crème de jour. Mais elle le serait encore plus si elle ne portait pas l’inscription en (trop) gros caractères : « Crème purifiante pour les peaux à tendance acnéique, resserre les pores dilatés, réduit les points noirs, neutralise la brillance ». Même chose pour les shampoings qui clament « pour cheveux raplapla, sans éclat, sans volume, gras mais secs aussi, qui tombent, cassés, fourchus… » sous les yeux de notre mec. Parfois, on se demande si l’industrie cosmétique ne s’amuse pas à briser notre vie sexuelle.

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La râpe à pied

Oui, toutes les semaines, pour prendre soin de vos pieds, vous les râpez comme une furie avec, au choix, une pierre volcanique grisâtre / une spatule en plastique recouverte de papier de verre, jusqu’à formation d’un tas de « poudre de pied » d’une taille satisfaisante. Et en plus, vous y prenez du plaisir.



Les chaussettes exfoliantes

Pour rester au chapitre des pieds, ces chaussettes en plastique sont recouvertes d’un gel qui « exfolie » vos petons. Vous les enfilez une heure et vous pelez comme une lépreuse pendant des semaines. Au final, vos pieds sont comme neufs, mais il vaut mieux éviter de sortir en tongs pendant la mue.
chaussettes exfoliantes

L’Homéoplasmine

En hiver, vous adorez tartiner d’Homéoplasmine vos narines laminées par les mouchages à répétition et vos lèvres sur-gercées par le froid. Et vous ne pouvez vous endormir qu’ainsi sur-hydratée et luisante. C’est moche mais ça marche.



Le tire-comédons

Déjà, le truc ressemble à un instrument de torture médiéval. En plus, il prouve que vous avez des points noirs. Troisièmement, il laisse des grosses marques écarlates en forme d’épingle à cheveux partout sur le visage. Quatrièmement, l’extraction doit être précédée d’un bain de vapeur bien bien chaud et qui rend bien bien écarlate. À réserver aux soirées en solitaire.
tire-comédons

L’huile d’olive

Rien de tel qu’un filet d’huile d’olive dans le bain pour réhydrater une peau ultra-sèche. On sent un peu la salade grecque après, c’est le seul inconvénient.