Vous êtes chez vous, au supermarché, en soirée et vous avez envie d'écrire à la personne qui jadis partageait votre vie. Par nostalgie, par manque, par haine, on vous laisse choisir le motif, c'est votre histoire. La seule chose qu'on peut dire avec assurance, c'est que ce n'est jamais bon de remuer le couteau dans la plaie - surtout quand la plaie a été une véritable ordure.
Posez-donc bien sagement votre téléphone et regardez autour de vous ce que la vie à vous offrir (d'autre qu'une rechute dans l'enfer des relous).
Joe Goldberg de You fera très bien l'affaire et aura surtout le don de vous dégoûter de la drague - s'il ne vous charme pas d'abord.
Vos ami·es ne vous le disent pas, mais tout le monde en a ras-le-bol d'élaborer vos textos à la virgule près.
Notre recommandation pour n'importe quel moment, difficile ou non. Surtout que dans le clip de Juice, la chanteuse se débarrasse d'un lourd (#GirlPower).
Pour réaliser un peu à quoi vous vous exposez si vous appuyez sur envoyer.
Comme vous, il mérite de l'attention et beaucoup mieux que de finir sa vie desséché sur le coin de la fenêtre, juste au-dessus du radiateur.
Au lieu de pester contre celui ou celle qui vous ghoste, arrêtez surtout de ghoster le Trésor Public. La taxe d'habitation ne se paiera pas toute seule.
© Paramount
Qui a toujours raison, peu importe la situation.
Rien de bon ne peut vous arriver si vous passez votre vie dans un pyjama qui pue.
Ok, c'est chiant, mais ça occupe. Et puis on a entendu dire qu'un dressing rangé était le début du bonheur.
Qui elle n'en avait clairement rien à foutre que Sartre se tape tout Paris - elle faisait pareil - et mette trois semaines à répondre à ses lettres.
Histoire de remplacer une erreur pathétique pour votre personne par une bonne action pour l'environnement : inscrivez votre nom ici.
Et ne nous faites pas croire qu'ils n'existaient pas, même Brad Pitt pète au lit.
Parce que ça vous permettra de planter un clou très fort pour évacuer votre frustration.
A l'ère des réseaux sociaux, s'il ou elle veut vraiment vous recontacter, ce sera sûrement très facile.
Non, vous ne finirez pas seule dévorée par des bergers allemands. A défaut de passer pour une pâle copie de Madame Irma, si ça ne s'est pas fait entre vous, c'est pour une raison : quelqu'un de mieux arrive.
