couple
15 choses à faire au lieu d'écrire à son ex
Publié le 10 janvier 2019 à 17:29
Par Pauline Machado | Journaliste
Pauline s’empare aussi bien de sujets lifestyle, sexo et société, qu’elle remanie et décrypte avec un angle féministe, y injectant le savoir d’expert·e·s et le témoignage de voix concernées. Elle écrit depuis bientôt trois ans pour Terrafemina.
Parce que la vie est trop courte pour la passer à texter des abruti·es, voici 15 choses à faire au lieu de relancer notre ex.
Reese Witherspoon dépressive dans Legally Blonde Reese Witherspoon dépressive dans Legally Blonde© MGM
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Vous êtes chez vous, au supermarché, en soirée et vous avez envie d'écrire à la personne qui jadis partageait votre vie. Par nostalgie, par manque, par haine, on vous laisse choisir le motif, c'est votre histoire. La seule chose qu'on peut dire avec assurance, c'est que ce n'est jamais bon de remuer le couteau dans la plaie - surtout quand la plaie a été une véritable ordure.

Posez-donc bien sagement votre téléphone et regardez autour de vous ce que la vie à vous offrir (d'autre qu'une rechute dans l'enfer des relous).

1- Fantasmez sur un autre psychopathe - fictif, cette fois-ci

Joe Goldberg de You fera très bien l'affaire et aura surtout le don de vous dégoûter de la drague - s'il ne vous charme pas d'abord.

2- Demandez-vous s'il ou elle vaut la peine que vous ruiniez la soirée de vos potes

Vos ami·es ne vous le disent pas, mais tout le monde en a ras-le-bol d'élaborer vos textos à la virgule près.

3- Dansez sur Lizzo

Notre recommandation pour n'importe quel moment, difficile ou non. Surtout que dans le clip de Juice, la chanteuse se débarrasse d'un lourd (#GirlPower).

4- Allez faire un tour sur @exrelou
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Constance > cyanure

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Pour réaliser un peu à quoi vous vous exposez si vous appuyez sur envoyer.

5- Donnez à boire à votre cactus qui crève de soif

Comme vous, il mérite de l'attention et beaucoup mieux que de finir sa vie desséché sur le coin de la fenêtre, juste au-dessus du radiateur.

6- Venez à bout de votre phobie administrative

Au lieu de pester contre celui ou celle qui vous ghoste, arrêtez surtout de ghoster le Trésor Public. La taxe d'habitation ne se paiera pas toute seule.

7- Ecoutez la bonne parole de Samantha Jones
Samantha Jones, notre guide spirituelle © Paramount

Qui a toujours raison, peu importe la situation.

8- Habillez-vous !

Rien de bon ne peut vous arriver si vous passez votre vie dans un pyjama qui pue.

9- Faites du tri dans vos fringues

Ok, c'est chiant, mais ça occupe. Et puis on a entendu dire qu'un dressing rangé était le début du bonheur.

10- Lisez Simone de Beauvoir

Qui elle n'en avait clairement rien à foutre que Sartre se tape tout Paris - elle faisait pareil - et mette trois semaines à répondre à ses lettres.

11- Signez la pétition pour L'Affaire du siècle

Histoire de remplacer une erreur pathétique pour votre personne par une bonne action pour l'environnement : inscrivez votre nom ici.

12- Listez tous les trucs qui vous insupportaient chez lui ou elle

Et ne nous faites pas croire qu'ils n'existaient pas, même Brad Pitt pète au lit.

13- Accrochez un cadre

Parce que ça vous permettra de planter un clou très fort pour évacuer votre frustration.

14- Effacez son numéro POUR TOUJOURS

A l'ère des réseaux sociaux, s'il ou elle veut vraiment vous recontacter, ce sera sûrement très facile.

15- Pensez à la nouvelle personne géniale qui entrera bientôt dans votre vie

Non, vous ne finirez pas seule dévorée par des bergers allemands. A défaut de passer pour une pâle copie de Madame Irma, si ça ne s'est pas fait entre vous, c'est pour une raison : quelqu'un de mieux arrive.

Mots clés
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